الكرمة..قلبى المؤمن

الحب الشرير

2010-03-23T07:21:00.000-07:00

بحبك

من غير سوليفان

ولا دانتيل

بحبك

والكلمة حروفها بتشوك

وبتجرح

وصداها عويل

وانت

انت..؟

الرجل الغامض بسلامته

يندهلى ويجيبنى ويبعتنى

وأما أسأل

يضحك ويغيظنى ويقوللى

بتمنى لك كل الخير

وانا مش عايزة الخير منك

لكن عايزاك

لو عايز أنثى تعلم على ضهرك

اسمح لى

واسمح لضوافرى

تعلم على قلبك

اشرب من دمى

وانا هشرب من دمك

ده لأول مرة اقرر العب

لكن بضمير

ادخل فى رهان لغرامنا الأسود

اللى اسمه

الحب الشرير

.....................

لسعة من شمعة

:الفكرة

الانتظار,لا استطيع ان اقول أنه فشل ,الانتظار لا يفشل,فهو انتظار,هو البين بين,ليس تحققا فى ذاته ولا هو ايضاَ فشل,هو فقط غير مجد,وهذا مؤلم,لذلك كان البديل بالنسبة لى هو الانتقال الى المغامرة والتجريب

حمقاء ,انا اعرف انها اشياء لا تلائمنى,فانا حادة واحب ان يكون الأبيض ابيض والأسود اسود والرمادى رمادى

:الهدف

أن يكون,لا يهم ماذا يكون,فقط يكون,ليكون لى مرسى ,وجه اعرفه حين يجرفنى الحنين الذى لا يتوقف,والذى لا يعرف الصبر حين اقرر انا ان اكون صبورة

:النتيجة

الفشل الحقيقى خير من الانتصار_الحب_الزائف

زين

2009-06-14T14:22:00.000-07:00

العوامة رقم 70

أحمد هو أحمد

أكاد أقسم أن المسألة لم تكن تمثيلاً

هى هى الهزيمة

يكاد المهزوم يقول خذونى,أنقذونى

قالها مرة لفتاته,إمرأة من برج القوس,عنيدة جداً و تؤمن به,هل رأيتم من قبل إمرأة من برج القوس تعشق؟

أحمد يحب الخطيئة,فقط ليقنع نفسه أنه رجل سيئ,يرتدى ثوب الرداءة من أجل معاقبة الذات فحسب,وفى نفس الوقت ينتظر من يقول له ..لا

أحمد يعانق أوهامه كأنها صلاة..نبى سافل,قديس داعر

لا بأس,فالله يراقب ويغفر,والقوس يراقب ويغفر

فأحمد يبحث وهذا حقه,وخطيئته تؤلمه

فلتجرب إذن,الفرص لا تنتهى وكذا الألم

... ... ... ...

الحب فوق هضبة الهرم

علي

علي مطأطئ الرأس,ينظر الى الأرض؟ينظر الى جيبه؟يسأل خطواته الى أين؟

يبحث عن طريق ,عن مخرج

علي يتشبث برجاء,رجاء,حبيبته رجاء

الحب يعطيك رئة أخرى,ما الحاجة للطريق والحب يمنحك السماء

لو يهدم الهرم لنمنح بيتاً لعلي ورجاء

كيف يكون_برأيكم_زمان يعجز فيه الإنسان ,العلي,عن تذوق رجاءه؟

... ... ... ...

الهروب

لم يبق سواك,كل الإشارات والعلامات تنبئ بمصيرك,صانعو الأحداث أصدروا حكمهم منذ البداية

كانت الإشارات لنا,كى نفهم ونتعاطف

الأصل جنوبى نبيل,والشال أبيض كهالة البراءة,والإسم..؟منتصر

منتصر يحمل النهاية فى إسمه,ولم يبق سواك

فأتيت,ومنحتنا صمتك وغضبك ونظراتك وحتى طريقة سيرك

وسرنا معك حتى النهاية

النهاية

....

الصورة من فيلم العوامة رقم 70

زين اسم الشخصية فى فيلم هيستريا

والله بجد

2009-05-18T08:02:00.000-07:00

يبكى ويضحك

لا حزنا ولا فرحا

كعاشق

خط سطراً فى الهوى ومحاه

قلب تمرس باللذات وهو فتى

كبرعم

لمسته الريح فأنفتح

الحزن

2009-05-09T03:53:00.000-07:00

هواياتى كتير

منها الحزن

أنا أصلى بموت ع الآخر فى الحزن

وغاويه

وباحبه زى الكيف

ما هو صاحبى

باخده معايا فى كل مكان..من غير تكليف

بينام جنبى قبل ما أنام

وباشاركه الأحلام

يشاركنى الأحلام

وبياكل ويايا فى كل طعام

واما أقعد أفكر حزنان

بيجينى الحزن ويقعد جنبى ..علشان

أنا صاحبى الحزن

والحزن اللى بيسكن جوايا أنواع

حزن مبيجيش غير وقت الحزن

وحزن معايا على طول

بامتلكه

مع انه من المجهول

مالهوش أم

ويتيم الأب

نابت زى الطحلب فى البحر

وبيفرز غمه زى العصارات

فى البرد بيلسعنى وف عز الحر

وف عضمى بيخش

ما بيهمدش..ودايما شغال

لا اجازة إعتيادية ولا اعطال

بيجينى فى كل ميعاد

فى الضلمة..فى النور

فى الموسم..فى الأعياد

ما هو مش ضيف

أصل أنا كييف فى جميع أنواع الحزن

وهوه كمان كييف

والحزن اللى قالبلته أنواع

فيه حزن مثقف جدا ومعاه أعلى الشهادات

وحزن يادوبك بيفك الخط

وحزن من السقى الدارج

وكمان فيه حزن بيستورد م الخارج

فيه صنف كويس جدا من دول الإمارات

والصنف التانى من مصر

الصنف الأول حزن البهلوانات ع البهلوانات

والتانى حزن القهر

الحزن اللى تحس بإنك مش حزنان

أما الحزن بتاعى..ده شئ مخصوص

بأقعد أمزمز فيه ع الكرسى وأنا مجعوص

زى الأفيون

حزن إتعودت عليه

لابد فى هدومى

فى قميصى العرقان..وفى نومى

وبأشيله فى جيبى

زى روشتة كاتبهالى الدكتور

أنا مبسوط

فرحان جداً

ممنون

أنا أول واحد فى الكون

أدمنت الحزن

وبقيت كييف

مع إنى بموت جداً م الضحك

على أى كلام تخريف

بيقوله واحد هلفوت

....

شعر معتق ل محمد كُشيك

البت بيضا

2009-01-18T09:32:00.000-08:00

لا يكف المارد الأحمر عن فعل الأفاعيل بالبت البيضا,حتى إننى لم أعد أشعر بتلك المخاوف التى تسبق لقاءات الأهلى,فالنتيجة أصبحت معروفة ومضمونة ,لذلك تستكين المخاوف وتخرس تماما مفسحة الطريق لإطمئنان لا يمس بأى حال

الأهلى ..بركة السماء وعلامة الرضا الإلهى ..جنة الشياطين ,الأهلى فحسب

ملوحظة طويلة شوية

طبعاَ لم يكن ممكناَ أن أشارك فى زفة الدعم والتأييد للأخوة فى فلسطين,فالأعصاب لم تعد تحتمل

بالطبع أنتم تعرفون القصة منذ البداية,فكلنا مررنا بنفس التجربة بذات التفاصيل,فى البداية نكون مثل الأغصان الندية,نلقن منذ طفولتنا حكاية فلسطين التى إستولى عليها الصهاينة بمخططات دنيئة كعادة اليهود,فتمتلىء النفوس إيماناَ لا يزعزعه شئ بأن الأرض لنا وإسرائيل باطل

نكبر,ونشهد بأم أعيننا الموت والدمار والقتل الممنهج,فلكل رئيس وزراء إسرائيلى مذبحة يجب أن تكتب فى سجل أعماله,وتشتعل جذوة الغضب ويتطاير شرارها حتى نحترق تماماَ ولا يبقى سوى الرماد

إسأل أى عربى أربعينى أو خمسينى عن فلسطين وسيخبرك عن أيام ولت كانت فيها تلهج الألسنة بأسمها كالتسابيح,كانت فلسطين هى الفريضة الغائبة قبل أن تصبح أضعف الإيمان

ولأننى صاحبة نفس قصيرفقد-جبت م الآخر- وجاورت مشايخ العرب وشاركتهم الجلوس على الرماد,نستمتع بالدخان بأنواعه_الحلال منها_وإن كنت أعلم يقيناَ بأن العنقاء تبعث من رمادها,ولكننى أؤجل عملية البعث الآن,فالوقت الراهن لا يبشر بالخير وأنا لم أعد احتمل الإحتراق من جديد

بالرغم من انى أحياناَ أشعر بحمية تطقطق من تحت الرماد كلما شاهدت من ظنناهم موسويين ثم أكتشفنا أنهم فراعين,تلك اللعبة الجديدة التى بانت على السطح بين فتح وحماس, وقصة الفساد الفتحاوى الذى فتح الطريق أمام السذاجة الحمساوية, وكيف لا وقد خرجوا من كنف الإخوان المسلمين وهم جماعة سياسية متعاصة دين وفى قول آخر جماعة دينية متعاصة سياسة

وفى كل الأحوال يختلف السييط ولا تتغير الجوقة,فأنشودة أرض الميعاد تردد وراءها الموت..ومن يصدح بقرارات الأمم المتحدة وراءه الموت..وأغنية الحلم العربى وراءها الموت..والجوقة تردد الموت الموت خلف المظاهرات والإعتصامات والقمم العربية,لذلك كله يكون من الحمق أن أشارك فى هذا الهراء وأدع العظمة والنصر والمجد الأهلاوى..لمن؟

إذن..فالخير كل الخير وعين الصواب هو الجلوس على الرماد للمرة الألف أقول للزمالك و (العرب)بين قوسين)طبعاَ)

haaaaarrrrrrddddd fuck

2009-01-07T05:50:00.000-08:00

لو ممكن

واحدة مش أكتر

من حد معرفوش

يديهانى ويمشى من غير ولا كلمة

اى نوع يعنى ,حتى لو من أم جثة

التى يقشعر لها بدنى

تلك التى هى ضارة بالصحة وتسبب الوفاة ولكننى أحب صوتها عندما تحترق_من أجلى_فتمنحنى فضاءاَ واسعاَ من رحم الضيق الغبى

المشكلة إنها لسه مجرد أمنية

مبقتش إحتياج

لو كانت إحتياج كنت حبيتها أكتر

ولكننى دوماَ أحتاج الأشياء المستحيلة

روحى القلقة لا تتمتع بالذكاء الإجتماعى الكافى

حاجة وسخة بجد

سرير الرجل الإيطالى

2008-12-18T08:22:00.000-08:00

عندما تقرأ رواية,وتظل منتظرا لهذا الإحساس الذى ينتابك ليشعرك ببصمة العالم الذى خرجت منه للتو

أحيانا تكون المسألة ملحة لدرجة تجعلك تتشكك فى ذكاءك أو فى قدرتك على التذوق ,وهو ما لا يشغلنى على الإطلاق ..فأنا لا افتش بين السطور عن المعانى ..لا أؤمن ببذل الجهد لسبر غور النص بل أفتح أبواب روحى على إتساعها لأتلقى ما يرسل إليها,ما أقبله هو ما أشعر به بعفوية

أما هذه المرة فقد أختلف الأمر ,هذه الرواية تحديدا_سرير الرجل الإيطالى_معها لم يكن الأمر كالسابق ,ربما لأنى إشتريتها,دفعت فيها فلوس يعنى,فقد قرأتها مرة بعد مرة بعد مرة,ثلاث مرات ولم أهتد إلى جملة ألخص بها موقفى من الرواية

تعجبنى كتابة محمد صلاح العزب ,يحب أن يصدمنا وأنا أحب أن أصدم, ولكن السؤال ظل ملحاَ,عدة تساؤلات تجمع كل صيغ الإستفهام وتلق بها إلى هذا النص,صيغة الإستفهام وروحها بلا سؤال محدد

الفكرة الوحيدة التى تلح على ذهنى _وأنا من قرأت الرواية مثنى وثلاث_هى أنه من الممكن أن تكون المسألة مسألة إحساس ورؤية,ربما الرواية تفتح باباَ للعين واليد والأنف,كل الحواس,يمكنك بسهولة وأنت تقرأهذا النص أن ترى وتلمس وتشم..فى الغالب سيصدمك ما تراه وتحسه وتشمه ولكنك ستصل إلى هناك بالتأكيد

قد تتسائل ,بل حتماَستغمرك أسئلة,والحيلة التى يستخدمها العزب هى حيلته القديمة ,أذكرها من رواية سرداب طويل يجبرك سقفه على الإنحناء لنفس المؤلف,تلك المرارة التى تنساب بين السطور ولا تتمكن من إيقافها أو السيطرة عليها ..حتى تسكنك وقبل أن تهم بالنطق لتسأل أو تعترض يفاجئك أمراَ ما لم يكن فى حسبانك أبداَ,تلجمك المفاجأة فتصمت وتزدرد المرارة الباقية فى سكون..فى ذهول

قوة تدفق السرد عند محمد صلاح العزب هى اليد الأقوى التى تمسك بك ولا تتركك إلا مع آخر كلمة بآخر سطر فى آخر صفحة

مفردات الانتحار

2008-10-27T07:01:00.000-07:00

,سيد كان نفسه يبقى بحار,ويفضل مسافر لحدما يوصل آخر الرحلة ..وهناك,هيقابل نفسه,هوه كان مؤمن بكده ..فأخترع محمود,حاجة كده منه فيه,كأن هوه ده الحل

سيد ..مأزوم بجد..آمن بنفسه ورفض يمنح ثقته لأى حد ,حتى مراته,رفض يشوف الحب اللى فى عنيها او يسمع لأحتياجها ليه

محمود عمره ماكان حل..وعلى فكرة عنده نفس المشكلة

محمود متوحد ,حتى الناس اللى حبهم كانوا بالنسبةله مش أكترمن عرايس ماريونت بتتحرك جنبه من غير تأثير,موجودين بس هشان يسمعوا كلامه الحكيم

محمود كان كل همه أنه يتخلص من العبء اللى على سيد_محمود أكيد كان يعرف سيد بشكل غير مباشر او فى اللا وعى _كان بيحاول يرد الجميل لصانعه

سيد لما صنع محمود وباللأخذ فى الاعتبار بأن فاقد الشئ لا يعطيه ,فمحمود راخر مكنش عنده اوبشن الاعتماد على الآخرين ,مكتفى بذاته,ورفض بإستعلاء يشوف حبيبته أو الشغف اللى فى عنيها

محمود من نفس القطعية ,والوجه الآخر للعملة لا يمنحها ضعف لبقيمة

سيد مفهمش ان الانسان ميقدرش يعيش لوحده,ايه فايدة انك تعيش أتنين ,تخلق جواك حد تانى يقتات معاك على روحك الواحدة,لحد ما يوصلك للجنون,فى حين انك تقدر تعيش بروحين لو بس سندت على كتف حد

سيد ,محمود..الفيلم ده فيه بطلة يا ولاد الكلب ,

لأ ..كان لى ميل

2008-09-06T12:28:00.000-07:00

مرغم عليك يا صبح مغصوب يا ليل..لا دخلتها برجليا ولا كان لى ميل..

كلمات من المعجون بحكمة الشجن والألم ..جاهين..يعبر عن فهمه وفهم الكثيرين لمسألة الوجود..هكذا و ببساطة يعلنها جاهين ..اعلنها هو ولم اقتنع انا

ثمة شئ ناقص أشعر به ..لا يتسق الأمر بنظرى حتى يأتينى قول ابن عربى,وهو الذى قال ان الأرواح فى العدم تمنت على الرحمن أن تُخلق فوجدت برحمة من الله

الدنيا ,هذا الإمتحان الصعب هل يمكن ان نكون قد خضناه بلا إرادة,من منا لم يتمنى فى لحظة لو لم يولد ,من منا لم تثقل الحياة عليه فتمنى لو ما وُجد

ولكننا ننسى ,كما نسينا العهد ,من منا يذكر العهد,حين خرجنا من صلب آدم لنشهد بوحدانية الله,وبنفس الفهم للأحداث ومع الأخذ فى الإعتبار بإن الله لا يظلم احد,لماذا لا يكون وجودنا فى الدنيا بناءا على رغبتنا نحن وإختيارنا الحر بل والرجاء أيضاً

لماذا لا نتحدث فى العدم وكيف نقر بعجز العدم عن الفعل مادمنا لا نعرف ماهية العدم أصلاً

الله لم يظلمنا بخلقنا ,بل هو الفضل والإستجابة والتكرم بمنح روحنا من روحه السرمدية التى لم ولن نعرف كنهها أبداً

محاولة أخيرة فى حكاية عادية

2008-07-18T04:26:00.000-07:00

كم تمنح الأيام المشمسة إحساساَ بالتفاؤل ..هي فى أشد الإحتياج إليه ..ولكن عيوناَ لم تعرف النوم لا تحتمل كل هذا الضؤ

توقفت لشراء سجائر وثقاب ثم أشارت لتاكسى..من مقعدها الخلفى أعطت للسائق العنوان مع بعض الإرشادات الدقيقة ثم أسندت ظهرها إلى الخلف وأشعلت سيجارة,دخنت بعمق وبطء وكأنها تمارس طقساً روحانياً تحتاجه بشدة للخروج من دائرة التوتر التى مازالت تحيط بهاو تربك حساباتها الأخيرة,تمتص الدخان بقوة لتحبسه فى رئتاها ثم لا تلبث أن تخرجه من أنفها.شيئاً ما كان يجعلها تعتقد بأن التدخين من خلال الأنف يجعل الدخان يصل بطريقة ما إلى المخ,راحة غريبة كانت تسكنها حين تؤمن أن أفكارها تسبح فى سحابة من الدخان فتنفثه بثقة وأطمئنان

توقفت العربة امام العنوان المحدد,فترجلت منها ووقفت إلى جوار السائق تمد يدها بالنقود,قبل أن يهم بالأنطلاق شعرت بطيف تلك النظرة فى عينه,النظرة التى تحط على وجوه الرجال ببذاءة وإنحطاط ,كانت تغضبها ولكنها لم تغضب ,تقبلتها وكأنها شيئاً عادياً,وسارت إلى مدخل البناية المتفق عليها,تسلقت السلم بسرعة وعندما وصلت إلى الطابق المقصود وقفت تلتقط أنفاسها وهى تقرأ الأسم المكتوب إلى جوار الباب,الأستاذ عادل راغب المحامى,لم تكن هناك أى تعريفات أخرى وكأن الرجل زهد فى الدعاية إلى نفسه,كانت بداخلها تخشى النظرات التى ستواجهها فى الداخل,أقلقتها الأفكار التى قد تدور فى الأذهان.هى لا تريد أى جرح الآن

لم يكن فى الصالة أحد,فقط مكتب قديم وبضعة مقاعد بالية تلفهم رائحة رطوبة وورق قديم,من داخل المكتب كانت تصدر أصوات همهمة.إقتربت وكان الحظ إلى جوارها حين طالعها وجهه وهو جالس فى المقعد المواجه للباب,أزالت ملامحه ونظرته .رغم القلق الذى يسكنها.كل الرهبة التى ظلت تسكنهافتقدمت بثقة,كان معه مراد وشخص لا تعرفه,صافحتهم جميعاً ولم تصافحه ,أكتفت بإبتسامة رقيقة مشجعة كانت كفيلة بتغيير الأماكن,فتقدم الى المقعد المواجه للمكتب وجلست هى أمامه

تكلم المحامى كثيراً ولم تسمع,تظنه شخص سخيف يدعى لنفسه أهمية ويظن أنه سيمنحهم ما لا يملكونه,وهو نفسه يبدو غير مبال وكأنه يروج لسلعة يعلم تمام اليقين إحتياجهم إليها

هذا الثرثار .هل يظن حقاً أنه يزوجنا.انا زوجة هذا الرجل من قبل ان يولد هو

كل هذه الاشياء لا تعنينى,كلماته هباء منثور وعباراته كتبت بماء

أجابت بإقتضاب على كل إسئلته ولم تبد أى إستفسار ,وأخيراً تنفست الصعداء وهى توقع على الورقتان,خرج الأربعة من المكتب وعلى الباب أنفصل عنهما مراد والآخر الذى لا تعرفه بعدما هنأهما على إستحياء

وقفا فى مكانهما للحظات ,مرت عليها طويلة وحادة وكأنها نصل سكين حاد يخترق قلبها المنهك,لم تحتملها فضغطت على يده وجذبته للنزول معها,كانت تعى جيداً أن الصمت بينهم قد طال ,لابد لحوار ما أن يبدأ ومقصلة الكلمات تشحذ نفسها على اللسان خوفاً من كلمة قد تجرحه,تطلعت إليه وسألته _الى اين سنذهب؟,رمقها بطرف عينه وقال_..هل أنت خائفة ؟,فأجابت بسرعة..وكيف أخاف وأنا مع زوجى

وخزته الكلمة,إمتزجت على ملامحه المرارة بالخجل فأشاح بوجهه وهو يخبرها بأن مراد قد أعطاه مفتاح شقته

هل الكلمة هى التى ضايقته,زوجى,لن أعرف ابداً كيف أتحكم فى ردودى,عندما عرفته كان معجباً بردودى السريعة الحاضرة,كان ينظر فى عينى مباشرة ويقول ..أنت ذكية,عندما بدأ الإنهيار كانت هذه الردود هى أكثر ما يضايقه,لا بأس بالصمت ,المهم أن تسير مؤامرتى الصغيرة على دربها الشائك

تلحفت بذكرياتها الحلوة معه عساها تبعث بقلبها بعض الدفءوالقدرة على تحمل اللحظات الصعبة الآتية,كان لهذا اليوم فى تاريخهم الكثير من التصورات,عندما كان الكون يسايرهم ويأت على هواهم.فقررا أن يجربا الغرام فى كل مكان على أرض الوطن,بالقرب من الشواطئ يختلط انينهم بهدير البحر,أو يتعبدا فى صمت واحة منسية بالصحراء,ومرة أخرى فى بيت غرفه لها أقبية فى مكان ما مجهول بالجنوب,يتشبعا ببعضهما وبكل أوجه الأمكنة فى تجربة تخصهم وحدهم

...

منذ عام تسرب اليأس والإحباط و الفشل إلى عالمهم,فى خبث الخلايا السرطانية توغل فى الأحلام ليشتتها ويقتلها,رغم كل محاولاتها المستميتة لإصلاح الأمور,كان هو مصراً على رفع راية الإستسلام وعلى لفظها من حياته بقسوة وعنف دفعاها لقرار الهجرة الذى لا تعرف كيف أتت به

كل شئ يختزل أمام عينها,عمرهم أختزل إلى ساعات منحتهم إياها ورقة محامى,حتى الوطن ,إختزل إلى غرفة لها أربعة جدران ونافذة محرم عليهم فتحها

شهور طويلة قضتها فى ترتيب أوراقها واللف على الدواوين وإستجداء الموظفين,باعت معظم حليها وكل هذا من أجل سفرة لم تحلم بها ولا تريدها,كل هذا من أجل أن تقنعه بفكرتها المجنونة وكأنها أمنية أخيرة لبرئ ينتظر الموت

لا بأس بالصمت,بعد قليل ستقول كل شئ بطريقة أخرى,لن يستطيع هذه المرة أن يسكتها,بالرغم من أنها لم تعد تثق فى بكارته ولا فى نوعية النساء اللاتى قد يكون عرفهن فى العام الفائت وهو يمارس ضياعه المحبب,ولكنها إمرأة أخرى,إمرأة تأمل فيه وتؤمن به

...

إقتربا من البناية التى توجد بها شقة مراد فطلب منها أن تذهب وتسأل الحارس عن عيادة طبيب الأسنان ليلحق بها,لم يكن الوقت مناسب لإستشعار المهانة او قياس الكلمات على مقياس الكرامة,عليها أن تكون عملية وترضخ له إلى أن يرضخ لها

إلى جوارها مر كشبح يلقى السلام وهى تقف مع الحارس يكللها عار الإدعاء,فى تلك اللحظة شعرت بدبيب يعترض ويتذمر ,فلم يكن هذا هو حلمها فى يوم من الأيام,ولكن الإعتراض كان ذابلاً جداً,وهل تمتنع وهى المدفوعة بقوة املها العظيم وعزمها المسكون بكل ما فى الوجود من قوة..فتتلاشى أمامه الكلمات,تذوب وتموت ,تسقط فى جوفها معدمة ومعتمة بلا صدى يمتزج بصوت خطواتها التى تتبع آثاره على السلم

كان هناك,واقفاً,يتباطأ فى فتح الباب عن عمد حتى رآها فأسرعت إليه وأنفتح الباب ليخترقه الجسدان فى خطوة واحدة

...

لأول مرة يلتقيا بعيداً عن الأعين,وفى الشقة الخالية هدوء ودفء غريب ,إستكانت إليه فى لحظات وبدأ التوتر ينسحب فى صمت ويحل محله جنس مُرجأ ينقر بإصابعه على قلبيهما فى إلحاح,دعاها للدخول بأدب وهو يشير بيده,فأستجابت ومضت تتحسس خطواتها فى المكان,كانت دهشتها من نفسها عظيمة وهى تراقب قدرتها على إزاحة عبء الإستغراب والوحشة عن كاهلها لتتماهى مع مفردات المكان فى لحظات,إستطاعت أن ترى فيه وطنها الصغير,هكذا ببساطة,كان سهلاً عليها أن تتشبث بأى حيز ما دام هو جزء منه وهى التى توشك على الوقوع فى هاوية الرحيل الأبدى

وقفت فى منتصف الغرفة لتراقب فعله,وجلس هو على احد المقاعد بلا أريحية,وضع رأسه بين راحتيه ينتظر منها كلمة,مازال الجبن سيد الموقف,تقدمت إليه وجثت على ركبتيها إلى جواره,تسللت أصابعها بين خصلات شعره وأعطته الكلمة

مالك؟

ظلمتك,أليس كذلك؟

يريد الإعتذار؟الآن؟!منحته إبتسامة فى ظاهرها البراءة وبطنها السخرية,طيلة عام ظلت تبحث عن إعتذار يخفف عنها الألم ويعيد إليها بعض توازنها,حاولت معه فلم تجد إلا الصمت والإبتعاد والآن يريد الإعتذار,عبارات الأسف لا تضمد الجراح وجرح القلب شديد الحساسية تنكأه الزفرات والنظرات فما بال الحديث الذى لا طائل منه

أبعدت عنه عينها خوفاً من أن يقرأ فيهما تلك الأفكار,لن تسمح لغضبها المكبوت بأن يفسد عليها مؤامرتها الصغيرة,إمتدت يدها إلى الحقيبة وتناولت منها جواز السفر ووضعته بين يديه

أنظر,هذا آخر يوم فى حياتى..هنا,سأرحل وربما لا أعود,وانت لا تظلمنى بل تحقق لى حلماً,رجاءاً أخير,أنا أمنحك نفسى ..لا أفرط ,وانت لا تغتصب..وجودنا معاً هو الصواب الوحيد فى حياتى وحياتك فلا تحاول الهرب منه

لم تجد منه رداً ولم تنتظر,كم يؤذيها ألا تصدق معه ,ألا تعرض عليه أوراقها كلها ,تشعر بالذنب لأنها لم تصرح بكل شئ,كان عليها أن تقول له ..أنا هنا لأغويك يا قلبى ..أغويك فحسب

...

عندما نكون على وشك التحقق نشعر بقرب الإنهيار,يلوح الفشل بقوة بعدما أصبحا قاب قوسين أو أدنى,مازال جالساً..ربما يفكر وربما لا,وهى لا تعرف متى سيأخذ المبادرة,فالمستحيل بعينه أن تأخذها منه,المبادرة خلقت له..مثلها تماماً,تراودها شكوكاً فى موقفه

هل يظن أنى سأقد قميصه,هل يرانى كواحدة من عاهراته المتمرسات؟ هل يظن..؟وأمتدت يده إليها ,فى لحظة أو أقل خمد الغضب ,لطالما كان غضبها عاجز ومسكين لا تقوم له قائمة أو يقف بثبات,لا صوت إلا صوت يده,تقودها إلى حيث تعلم وتريد

أمامها,وقف مرتبك العينين,بداخله خوف يتسرب إليها فيشعرها بالبرد ومحاولة التنصل الأخيرة بانت بوضوح فى عينيه,حين هم بقول ..أنا...كانت أصابعها على شفتيه وكأنها تكلمت وصرحت,أزاحت عن عنقها الوشاح الشفاف واراحته فوق المصباح المجاور للفراش,فغرق الكون فى شلال من اللون الوردى وأبتسم ,,للنساء أشياءهن الخاصة ,وهى كانت تقول دوماً أنها لا تعرف أشياءهن,ولكنها كانت تعرف من دون أن تعرف أنها تعرف,فهى بالنهاية إمرأة

كمن يقرأ من كتاب ,كمن تعلم الحب بدون معلم,كانت حركتها فى حيز إختارته بعناية..يديه..تقول أشياء كثيرة بجسدها الذى يتحرك بلا ضجيج فيجبره على العناق

كيف يهرب من عناقها ؟كيف يهرب بعدما صارت بين يديه,إمرأته,تعانقه,وقميص بلون النبيذ يراق بين يديه,لا تدرى كيف حملها الى هذا الفراش

رقيقاً,عذباً,لمسته كقبلة ..لأنه يحبنى ,يحبنى أنا

يقولون أن لغة العيون لا تعرف الكذب,لابد وأن لغة الجسد أصدق,كان هذا رهانها الأخير,حين يستمع إلى أطرافها الساخنة تناشده..ليس لى سواك

شفاهها المتلهفة المرتعشة التى أستسلت له ,تخبره بسرها بنبضها الخافت

هل تعرف يا حبيبى الأحمق لماذا أحمل أوراق سفرى معى,لأننى أريدك أن تمزقها بيديك

لم تصمت أبداً,حتى توقف شارداً منها,وكأن الحزن أفاق فجأة,فأعتدل جالساً منطفئاً,أمتدت يدها بلا تفكير إلى زر المصباح,تطفئه وتنيره,تطفئه وتنيره,تبحث عن مفتاح التوتر فيه,فأن يلتحم هذا الهائم فى ظلمات عالمه بقمرتها باحثاً عن هواء فى فضاء لا يعرف سوى الضياع عنواناً له , أمر يحتمل التوتر ,يحتاج التوتر,تبحث عن إنتفاضة تعيد الأمور إلى نصابها وتعيده إلى دفئها المشحون بلذة لم تُنتهك

لم تستجب لندائه ولم ترضخ بعدما تحول النداء إلى أمر بالتوقف,يغضب,يكبح جماح الثورة بين فكيه وينظر بعناد الأطفال,يظن أنها تلهو وتلعب ,فينسى أنها فى هذه اللحظة تحديداً,إمرأة تعرف ماذا تريد,وهى ما كانت تريد أكثر من يده التى أوقفت يدها بحسم

...

حسمه,عنفه,إقتحامه المباغت,سر ما بين الرجل والمرأة مازال وحياً يهبط من السماء,ينصب الفعل ويحرر المفعول به ,غير عابئ برد الفعل والذى لم يكن بدوره أكثر من شهقة قصيرة ومبتورة ذابت لا أثر فى وهج العناق

فرحها الخالص,هذا الذى إقتنصته من بين أنياب الرفض ,يذوب فى دمها,يوقظ كل الأشياء التى صمتت من قبل وأستكانت,رجلها الذى بلمسة يقتلها ليحييها بأخرى,إنطبع أثره فوق جسدها وروحها فتشبعت وتشبثت به أكثر وأكثر,لم تفق إلا بعد إحتراق الهواء الذى أحاط بهم

فى كل لحظة مرت عليهم ظل يراودها أمل خائب بأن الذى جُن بها سيظل ملسوعاً بالعشق إلى ما لا نهاية,وكأن الأمر بيده أو يدها ,الفتنة لا تدوم فلكل شئ ذروة ونهاية,تتعدد النهايات ولكنها تأتى دائماً باهرة ومؤلمة كإحمرار الغسق,العلامة تأت وراء العلامة,والضوء الأحمر يسطع بوجهها,الضوء الأحمر لا يعبأ بالدماء التى أُريقت بل يستمد عنفوانه من الحقيقة التى لا مفر منها,من نظرة غضب ألتمعت فى عينه فجأة وكأنه يخبرها بأن ما حدث منذ لحظات ..أمام الله..بدا له كخطيئة

إلهك راض ولكن نصف إلهك غاضب

وعت الحقيقة ,فهمتها وبسرعة فبدأت تلملم كل الأمنيات التى تناثرت عارضة عليه محبتها وإخلاصها وغفرانها,لن تلح عليه بعدما حاولت بشرف وإباء وبذل,لا يمكن أن ترجوه أبداَ,لم يبق إلا الفراق

...

بالنور واللازورد

بالبسمة والندى

بالعشب الأخضر

عالمنا الفضى يرحل

الزمن يمر على جنبى الأيسر

لا يتقدم أو يتأخر

لن أشعر نحوك بالذنب

فأنا يا حبيبتى

ما عدت املك قلب

...

الآن,والآن فقط تتساوى كل الأشياء بعينها,لا قيمة إلا للحظات الباقية وعليها أن ترسم نهايتها بيدها,بعدما صار إحتوائه لها فوق طموحها المشروع,لم يكن أمامها إلا أن تقربه منها,تجذب هذا الرأس المنهك ليتوسد قلبها المكسور,وتمنح الأنفاس اللا هثة وطناً تركن إليه فى عناق أخير,أخير

بجد

2008-07-05T05:28:00.000-07:00

إكتشفت أنى لا أشعر بالغصة إلا حين أراك

أنا لا ينقصنى سوى ثقتك

لا ينقصنى سواك

شفتى فيلم شقة مصر الجديدة؟

2008-06-16T12:17:00.000-07:00

طيلة العام الماضى كنت أتابع النقد الرائع الذى كتب عن الفيلم..وأعترف أنه لم ينل ثقتى ..فقد رأيت من قبل نقاد كبار يثنون على أفلام وبعد مشاهدتها كنت أكتشف أن المستوى المتوسط او المعقول يمكن أن يكون رائع جدا فى ظل الأحوال المتردية لمستوى الأفلام السينمائية فى مصر..وكيف أثق فى فيلم من بطولة ممثلة لا أستطيع أن أقول عن أدائها أنه إستثنائى بأى حال من الأحوال..وأمامها بطل بلاستيكى يحتاج إلى مس من السحر وليس كل المخرجين سحرة مثل داوود عبد السيد والذى أستعان به فى الفيلم المختلف والفريد (مواطن ومخبر وحرامى)وهى تجربة لم تتكرر بعد ذلك..اما المخرج وهو هنا محمد خان وله تجارب مميزة لا يستطيع محب للسينما أن ينكرها بالرغم من أنى لم أشاهد فيلمه أيام السادات ولا أظن أنى سأراه..وهل أحتمل متابعة ساعتين تستعرضان حياة السادات..أهو ده بجد هري البدن وفقع البيضان على رأى الفاجومى_طبعا بيضان الفاجومى_..والفيلم الذى تلاه رأيته مضجرا ولم يمسنى أبدا..برغم تعدد مرات مشاهدته..فقد عرض بنات وسط البلد على قناة إيه آر تى سينما بنظام وهكذا دواليك ولكن بلا فائدة

الشئ الوحيد الذى أقنعنى بالفيلم هو بعض الآراء التى سمعتها من ثقات بأنه فيلم جيد ولا أعرف لماذا قررت وقتها أن أعيد ثقتى فى خان قبل مشاهدة الفيلم وتوقعت أنه سيكون بالتأكيد سر جمال الفيلم..وهو ما كنت مخطئة فيه لذلك لم يعجبنى الفيلم فى أول مشاهدة له وتعجبت كثيرا من الإلحاح الذى سمعته من أهل الثقة..فالعمل غير مميز إطلاقاً من الناحية الإخراجية

قررت أن أعيد الكرة بشعور محبط فقد تعودت أن أثق فى إنطباعاتى الأولى..وهو ما خاب فى تلك المرة..شاهدت الفيلم مرة ثانية بحرية أكبر وبلا توتر أو إسترجاع لأى صوت قادم من الماضى ..وكم كانت دهشتى وأنا أرى نفسى مأخوذة تماماً مع المشاهد شديدة النعومة ..كم مرة دمعت عيناى.لا أذكر بالتحديد ولكننى أعرف جيداً أنى عشقت الفيلم فى ثانى مشاهدة بعدما تخلصت من بحثى وأنتظارى للإخراج المبهر

الفيلم مكتوب بشكل جيد جداً وشديد الغنى بالمشاعر الرقيقة والعظيمة والحقيقية إلى أبعد مدى

شعرت أنه منحاز لى بشكل شخصى وهو يدافع عن فكرة الأنتظار وعدم إستعجال الحب فالمهم أن يكون حقيقى ولا يهم أبداً متى يأتي

غادة عادل كانت بحق رائعة وهى تؤدى دور الفتاة التى تؤمن بالحب أكثر من أى شئ آخروتبدو ضعيفة ومستكينة ولكنها مصرة على المضي قدماً فى بحثها المخلص عن معلمتها وصديقتها ورمز الحب فى حياتها الضيقة..فها هي تخرج من عزلتها وتولي ظهرها لأمها القوية والمتحفظة على كل أفعالها بالرغم من أنها لا تفعل شئ وكذا المدرسة التى تخرجت فيها وعادت لتعمل بها وكم كانت تبدو كالسجينة وهى تقف تنظر من بين القضبان الحديدية المثبتة على شباكها

نجوى وهى هنا البطلة..ترينا كيف ينتصر الحب الحقيقى _الحقيقى فقط_على العزلة والشهوة وكل ما يقف فى طريقه من صعاب تبدو مستحيلة التخطى

...

كانت فى الفيلم لمحة لفتت نظرى ولا أعلم إن كانت مقصودة أم لا..طريقة دخول كلا من عشيقة البطل ونجوى إلى الشقة..فى حالة الأولى فإنها تكون مباغتة ..تظهر فجأة من الظلمات وتقتحم المكان..وهكذا تبدو لنا العلاقات العابرة والغير حقيقية فهى غريبة ومقتَحمة ..أما نجوى فهى تطرق الباب ليفتحه البطل وعندما يمضى الى الداخل يجذبها شيئا ما فتدخل وهى تتحسس خطواتها فى المكان..هكذا الحب يأتى ويدخل بدون إستئذان ولكنه لا يقتحم فأنت من تفتح الباب وتنتظر

هذا الفيلم هو نخب المنتظرين

البنت بتخطرف

2008-05-19T11:28:00.000-07:00

لا شئ يأتى بلا معاناة..كى تكتب يجب عليك أن تقرأ..وكى أقرأ يجب علي ان أتحمل الفخاخ التى نصبت لى,أمرق إلى عوالم مختلفة ومتعددة الأتجاهات وكلها تشترك فى أمر واحد..إيلامي بعمق وعلى قدر الإمكان

تخترق الكلمات جدارى الهش لتصيبنى فى مقتل..أشعر بوخز المؤامرة من دون لوم..فمن ألوم؟

الفضيلة الوحيدة التى أظن اننى أملكها الآن هى فضيلة الصبر,ليس ذلك الصبر الطيب الذى يتحدثون عنه ,ويوصى به المؤمنون,صبرى محسوب ومخطط وبارد,صبرت وخططت لحياتى فى برود قاتل محترف لكي أصبح فى النهاية وحيدا..لا يقدر أحد على أن يعتدى علي..أو يقتحم تلك الشرنقة المؤلمة التى نسجتها لنفسى

حسنا..هذا الغريب يبوح بسري ولا أجرؤ على الصراخ بوجهه وأقول له..اصمت

المهم أن أعرف كيف أوقف كل شعور بالرثاء على نفسى..ألا أقابل الحياة بشعور إمرأة مغتصبة

كفى

الأدب والشعر يحاصرانى بوجع الكشف والتصريح..ربما لذلك لم أدمن القراءة_بالإضافة إلى شعورى الأصيل بعدم الجدوى_فأنا بطبعى لست مازوخية وأحب السلام..لعل السينما تكون اكثر رأفة فى هذا الجانب ..فمكانى معروف وعنوانى مدون كمشاهدة..فقط مشاهدة

أنا لن أشارك فاتن حمامة عارها ..ستقف وحيدة تحترق وهي تلعن جدر البطاطا اللى كان السبب..ولن اتحرك من مكانى قيد أنملة مع آل باتشينو وهو يرسم مصير كارليتو الذى ظل يلهث فى أيامه الأخيرة كمن يسابق قطار حتى مات إلى جواره

تقف حدود التأثير عند ذلك الشعور الإنسانى المتبادل بين البشر ولا أكثر

أما الكلمة..فتهبط على رأسى وتستقر بأحشائى كطعنة مباغتة..وأظل أحمل عبء تجسيدها وحدى

...

...السيناريو الأجمل

حسن الظن بالله هو النهار الخارجى لهذا النص المضئ ..أنتظره ليغمرنى برحمة على قدر صبرى..فأجمل ما بأيام الإنتظار التي أحياها ..أنى أمتلك فيها إسم..حروف بعينها أُعطيتها من بين الملايين..هى لى ..ملك أحلامى

حينما أرى نفسى وقد عدت بروحى إلى موطنها الأول ..وأصبح لى موطئا فى جنة الخُلد..سيكون من حقى يومها أن أُصرح به..بل بمجرد أن يخطر على بالى سيأخذونى إليه أو يأتوا به إلي,وسيقبلنى بآخرته كما قبلته بدنياى ..ذلك القبول اليسير الجميل,المنزه من كل سوءات التردد والرفض والإمتناع,فحين يصير التراب تبراً خالصاً لن يجرؤ الألم على المرور من بين يدي رضوان إلى عالمنا المضئ ببهاء الرضا

سأدعه بسلام..يصحو ويغفو مع حبيباته..أنشغل بأنتظاره الجميل _بلا ألم_فلكل واحدة يوم واحد وجنة واحدة..وحين يأتى إلي سأرتمي تحت قدميه ..فيرفعنى,أغمره بعشق لا يعرف الحقد أو الغيرة,فيأويني إلى صدره وتصير جنتى جنتان,جنتى جنتان ,جنتى جنتان

اخص على كده

2008-05-04T15:24:00.000-07:00

فرويد يرى الأشياء بعينه الخاصة

فرويد يقول أن التدخين هو فى أصله حنين للرضاعة

تلك البيضاء الناعمة التى تلتقم بفمك طرفها الأصفر كحلمة اوروبية باهتة

كما يقول فرويد

يمكنك الآن أن تتحدث مع هذه الكوبية الحسناء عن الإيحاء الذى تصنعه

تعلم من فرويد

لحسة العشاق

2008-04-27T09:14:00.000-07:00

آفة العشق التسرع

المشكلة ان الحب مخادع وليه كذا شبيه..أول ما الواحد يحس بحاجة حلوة ..هووب يفتكر إنه خلاص بيحب.وساعتها بيكون للنضج كلمته..لو الواحد كان ناضج مش هيقولها إلا وهوه متأكد منها

المشكلة الحقيقية فى الأشرار الطيبين اللى بيقولوها بسرعة وممكن يكون الطرف التانى من النوع العبيط اللى بيصدق وبيحب بجد..ولما الطرف الاولانى _المسحوب من لسانه_ يكتشف إنه إتسرع ويحب يتراجع ..طبعا بيكتشف إن فيه قلب هيتدهس فى السكة..مع الأخذ فى الأعتبار كل النوايا الطيبة وسامحونى مكنش قصدى

المشكلة دى بتتكرر مليون مرة فى العالم بتاعنا ده ..أكم من ناس يقابلوا ناس ويقعدوا يتكلموا والحياة تبقى فللى..تفاهم إيه.وإتفاق إيه..والواحد يحس وى كأنه لقى حبيب قلبه وتوأم روحه..خصوصا البنات بقى..والولاد عارفين وبيستعبطوا_مع الأخذ فى الأعتبار كل النوايا الطيبة_فتلاقى الواد من دول يفضل يتنحنح يتنحنح لحد ما البت تتنح وبعد كده يسيبها تتسوح

عشان كده مينفعش نصدق ان اى احساس حلو هوه بالضرورة حب ومينفعش حد يقول لحد تانى انا بحبك إلا وهوه متأكد من مشاعره..لأنه ميصحش تعمل لحد البحر طحينة فيقوم يصدق ويتدلق بعشم ثم يكتشف إنه لا بحر ولا طحينة ومفيش غير صخرة سنها حامى ومبترحمش هترشق فى القلب عدل

وعشان كده برضه لازم نتأنى ونصبر ومنتدلقش بعشم غير لما نتأكد إنه فعلا البحر طحينة

ماشى يا عسل...؟

غجري

2008-04-10T10:08:00.000-07:00

بدون النظر الى ساعة الحائط

أو مفكرة الجيب

أعرف مواعيد صراخى

وأنا الهائم فى الطرقات

أصافح هذا وأودع ذاك

أنظر خلسة الى الشرفات العالية

الى الأماكن التى ستبلغها أظافرى وأسنانى

فى الثورات المقبلة

فأنا لم أجع صدفة

ولم أتشرد ترفا أو اعتباطا

ما من سنبلة فى التاريخ

إلا وعليها قطرة من لعابى

أعرف أن مستقبلى ظلام

وأنيابى شموع

أعرف أن حد الرغيف

سيغدو بصلابة السكين

وأن نهر الجائعين سوف يهدر ذات يوم

بأشرعته الدامية

وفرائصه الغبراء

فأنا نبى لا ينقصنى إلا اللحيةوالعكاز والصحراء

ولكننى سأظل شاكى السلاح

فى قادسية الجين

فى واترلو الحساء التى يخوضها العالم

هكذا خلقنى الله

سفينة وعاصفة

غابة وحطابا

زنجيا بمختلف الألوان كالشفق,كالربيع

فى دمى رقصة الفالس

وفى عظامى عويل كربلاء

وما من قوة فى العالم

ترغمنى على محبة ما لا أحب

وكراهية ما لا أكره

ما دام هناك

...تبغ وثقاب وشوارع

....

شعر..محمد الماغوط

إهداء الى كل الغجر اللى اعرفهم وانا اولهم

لوحدى

2008-03-28T05:15:00.000-07:00

أمى الطيبة قوى

بتخوفنى

تطلعلى حتة اللانجرى ..الحرير

الأبيض القصير المثير

وتقوللى منفسكيش يا بت تبقى أم

مش بالذمة سؤال يعل

أمى الطيبة قوى

مش فاهمة حاجة خالص

أنا فعلا أم

ناقصنى بس عيل

ومش هفرط فيه

وهو جاى جاى

باى طريقة ممكنة

على رأى مالكوم

حتى لو رمانى اليأس فى حضن واحد

معرفوش

مبيحبنيش

ومبحبهوش

جواز مصلحة

المهم ان روح تخرج منى

يدب ع الأرض

يحلم..يحب ..يغلط

يحاول زى ما أنا حاولت

..والأهم

يعشقنى

زى ما بعشق أمى بالظبط

وأنا كمان هحبه قوى

وهربيه كويس قوى

وأضحك فى وشه ضحكة فيها شجن

هيفتكرها الرضا أو طيبة الأمهات

..المشكلة

إنى هفضل حاسة ان فيه حاجة نقصانى

وان أبنى البكر مات فى قلبى

وهفضل أبكى ع المخدة بالليل

لوحدى

لوكا وشيئه الوردى الصغير

2008-03-06T06:22:00.000-08:00

كان الأسم _فى الفيلم_لفتاة ايطالية..أعجبنى وقعه فى أذنى فحملته فى جعبتى ليوم منتظر..وكانت أمى قد تخلصت من جاجوار_فطنا الأسود المتنمر_بعدما مرضت أثناء وجوده فى البيت..فقامت بتسريبه وهى تلوم نفسها التى لم تستجب لخرافة القطط السوداء المسكونة بالنحس

وقد كانت الخرافات _دوما_تساعد امى على تحمل ما لا يحتمل

عندماأتت به الى المنزل كان صغيرا جدا..أصغر من كف يدى..وصار..لوكا..بلونه الرمادى الذى لا أحبه ..هو حارس البيت وحامى حماه من شرور الكائنات الصغيرة ذات الذيول الطويلة

...

فى موسم الربيع يبدأ الازعاج..نوبات متوترة وموترة من المواء الصاخب المتواصل ..الى درجة تدفع الجيران الى التساؤل

أبى يقول_القط ده اتجنن.. مثلما يعلق على تمسحه المستمر فى ارجل المقاعد والابواب ب_القط ده جربان ولا ايه؟

فى الحقيقة أنا لا ادلل القطط كما يشيعون عنى ولكننى فقط أتعامل معهم برحمة وتعاطف..اليست ارواح تشعر وتحس مثلنا تماما..وأنا أؤمن ان كل الارواح التى تسكن الأرض تستحق التعاطف

لوكا ليس مجنونا أو جربان بالتأكيد..هو فقط يبحث _بسذاجة_عن وليفته والتى لن يجدها اذا لم تواتيه الشجاعة ويقفز من شباك المنور ليمارس حقه المشروع

والغريب ان القطط وهى الصاخبة والمفضوحة دائما فى التعبير عن احتياجها ..فأنها_وللحق_تمارس هذا الحق بلطف وأدب جم..فتجدها مستكينة وراقدة بوداعة حتى يتم المراد فيذهب كل واحد الى حال سبيله..أما الشد والجذب واللوى واحيانا الخربشة فأنها من سمات ممارسة نفس الفعل لدى البشر

...

حسن الظن بالقطط أمر مسلم به عندى..بالرغم من أنى لا احبها بشكل خاص..و لكن أدع التفسير العلمى كأحتمال قائم لتفسير سلوكها المستفز وأفعالها الغريبة ..كأن يقوم بدس أنفه فى ثنايا الجسد وتشمم صاحبه لتتبع رائحة العرق ولعقه ..أمى ترى ان هذا الفعل ان دل على شئ فأنه يدل على أمر واحد_لوكا ده خول

برغم من ان المسألة علمية بحتة والحيوانات تفعل ذلك بتلقائية من اجل الحصول على الاملاح التى تنقصها(والله لوكا ده مظلوم)ا

...

من عرف القطط عن قرب فهو يعلم أنها لا تفعل شئ فى حياتها سوى النوم والأكل وتنظيف نفسها بعناية شديدة وبشكل مستمر..ولوكا لا يكف عن تنظيف نفسه والبحث عن مكان دافئ للنوم_مثل وجهى مثلا_ويبدو أنه فى هذا اليوم لم يكن هناك مكان ادفأ من الحيز الذى كان بينى وبين ابنة عمتى ذات السبعة وعشرون خريفا والتى لم تجد سوى البائسة ذات الاربعة وعشرون شتاءا لتشكو لها من تعنت الظروف التى تحول بينها وبين الزواج..حتى أستحال الصبر اسدالا أسود ترتديه لتبدو كالخفاش المجنح فى عز الظهيرة

كان الحكى مرا والانصات من ناحيتى صعبا ومتعبا..حتى زاغت عينى الى هذا الذى تكور فيما بيننا فاتحا ساقيه على اتساعهما..وقد أخذه الأستغراق فى أثبات ذاته القططية المنتصبة فيما بيننا وهم بتلميع ذلك الشئ الوردى الصغير

لوكا الملعون_الذى أثبت بما لا يدع مجالا للشك أنه خول_أضحكنا حتى البكاء..

استجواب

2008-02-28T15:46:00.000-08:00

لولا ان احمد زيدان هددنى بالنفسنة_الفحت كمان_كنت دلقته بصراحة لأن الأسئلة كتيرة ..بس انا هجاوب وامرى الى الله وبعد الشر عليك م النفسنة يا ضكطور

لو كنت مواطنة عربية مش مصرية ازاى كنت هتشوفى مصر ؟

رغم كل الحوادث اللى بنسمع عنها ..وشكوى المصريين اللى فى الخليج خصوصا من المعاملة الزبالة..لكن رغم كل شئ انا عندى ايمان عميق بالعروبة ومقتنعة جدا ان العرب عموما بيحبوا مصر ومؤمنينن بيها وعشمانين فيها

لو كنت مواطنة اوروبية ازاى كانت نظرتك للعرب والمسلمين؟

السؤال معناه انى اوروبية بس الباقى زى ما هو يعنى برضه مسلمة وانا بتخير مبادئى من خلال دينى وميلى لفكرة العدالة الاجتماعية والمساواة بين البشر..يعنى برضه كنت هبقى محايدة

لو قالولك انك بقيتى رئيسة جمهورية هتعملى ايه؟

اهو ده بقى سؤال استعراضى وعشان كده هجاوب بشكل استعراضى يعنى مانشيت واشطب ع التفاصيل..ما هو مش معقول بسهولة كده اقولك مصر تتحكم ازاى..لكن بشكل مبسط انا شايفة ان مشكلة مصر انها معرفتش الحكم الديمقراطى لحد انهاردة ..لو حكمت مصر فيكفينى انى امشى بعد ما اظبط الدستور تمام التمام واحميه من اللعب فيه مستقبلا وطبعا هلغى المادة 77 ..لأ انا هولع فيها بجاز وسخ ..ونبطل نمد فى فترات الحكم..واخيرا نشوف فيكى رئيس سابق يا مصر

اذا قمت بتأسيس حزب من تختاريه للانضمام اليه؟

احنا فى مصر معندناش احزاب اصلا الحكاية كلها تربيطات وطبعا الحزب الوطنى هو الروباطية الكبيرة

من هو الشخص الذى تختارينه رئيسا للجمهورية؟

للأسف معنديش اسم محدد وبعدين ما هو لازم حد يعرض برنامجه او حتى حلمه علينا..يخرج من بين الصفوف ويقول انا لها زى احمد مظهر فى واه اسلاماه كده

ما هى مميزات حكم مبارك الخارجية ومساوئ حكمه الداخلية؟

مش عارفة ليه حاسة ان الاتنين مرتبطين ببعض..احنا فى عهد مبارك فعلا تجنبنا معظم الحروب الممكنة فى الوقت اللى شهدنا فيه انحدار لتجربتنا الاشتراكية حتى تم اعلان وفاتها الرسمى السنة اللى فاتت..فى حين ان مصر لما كانت بتخوض حروب فعلا كانت تجربتها الاقتصادية مميزة جدا ومبشرة بالخير_أنا لما قريت ان معدلات النمو بتاعتنا كانت زى كوريا الجنوبية انا كان هيغمى عليا_النظم اللى حكمت مصر اشترت سلامتها وباعت موقفها لكن لللأسف ولا حصلنا عنب الشام ولا بلح اليمن..ده حتى اوربا وامريكا موصلوش للكمال الاقتصادى ده الا بعد ما حاربوا وقاتلو ودفنوا موتاهم وبعد كده اللى حصل حصل لان اللى يمشى فى طريق لازم يكمله لحد النهاية..واحنا مش فى سلام ده استسلام والفرق كبير ..وعمرنا ما هنشوف تقدم اقتصادى لان ده مش مسموح لنا عشان خاطر امن وسلامة حبيبة امها اسرائيل

كيف تتخيلى نفسك لو عشت فى عصر ازدهار الاندلس؟

كنت هتجوز ابن رشد واخلف فيلسوف وفيلسوفة صغنطتين

لو عندك ولدين وبنتين تسميهم ايه؟

يعنى هو ابوهم ده امعة يعنى..لما ييجى نبقى نتفق..بس ممكن اختار اتنين ..مريم وعلى

لو اكتشفتى ان الرجل الذى تحبيه لا ينجب كيف سيكون موقفك؟

والله انا لما بحب بحس ان حبيبى هو ابنى..صحيح طبعا انى نفسى جدا جدا اكون أم بس مقدرش اتخيل انى اتخلى عن الراجل اللى بحبه عشان السبب ده..ممكن نتبنى طفل او نكفله..وممكن اعمل لنفسى غسيل مخ وأقنعها أن المشكلة عندى أنا مش عنده هوه..هتصرف يعنى بس اكيد هنكمل مع بعض

ممكن ترتبطى برجل مطلق ؟

ممكن ان شاء الله

...

valentine

2008-02-13T13:30:00.000-08:00

من 11 شهر5 الى 11 شهر 2 تسع شهور باليوم

تسع شهور ثم أخيرا تمخض الجبل اللى هو انا وولد..مش فأرا يا أوغاد ..انما أبتسامة..مجرد ابتسامة ناعمة ورقيقة وعذبة بما يليق بأبتسامة حقيقية

أبتسامة رضا..أبتسامة تحقق وأمتنان للقدر الذى أحسنت الظن به فمنحنى ما أرجو وأنتظر ..و أنا ما كنت أرجو أكثر من نهاية محترمة وشيك لعلاقة كانت رائعة جدا .. تعرفت من خلالها على أشياء كثيرة وجميلةأوجدها الله فى الدنيا لتخفف عنا الكثير من أعباءها وشجونها

أود أن أسجل أعجابى الشديد بالبتاع ده اللى أسمه أمل..والله العظيم رائع فعلا

...

ويبقى السؤال..مين الأهبل العبيط اللى قال أن الحب مينفعش يتحول لعلاقة فيها مودة وأحترام؟..

الاجابة..أنا.!!..ولأنى لا أخشى قول الحق ولا أتعالى على فكرة المراجعة ..فقد راجعت نفسى منذ زمن فى هذا الشأن..وأستطعت اخيرا أن أقنع الرجل الطيب الذى أحببته فى ماضى قريب بأن العشق الذى حملته له يوما قد تحول الى الكثير من التقدير والاحترام الذى كان موجودا منذ البداية ولكن عشقى كان يطغى على ما سواه

لم أدرك بعقلى الصغير ان بكائى وشكواى المستمرة بين ايديكم سترسم فى أذهانكم صورة خاطئة عنه وتجعله ايضا يتصور أنى احمل قلبا قاسيا وهو الذى لم يقسو يوما..وانما كل ما فى الأمر أننى حين اشكو..بتشحتف..فتأتى ردود أفعال القارئ بين انسيه او سيبك منه او احنا نروح القسم بقى

بالرغم من انى احببت رجلا قلما يوجد مثله وما حدث بيننا كان سؤ حظ وسؤ تقدير ..وسؤ توقيت ..وسوءات كثيرة حدثت رغم أنفى وأنفه

الحب..جميل..ويستحق أن يكون ذكرى جميلة

...

وانتوا بقى عاملين ايه دلوقت؟

انا فى الفالنتين ده قررت احتفل مع أشباهى من البتوع السينجلز على أساس ان الكابلز مقضيينها ومش محتاجين منى حاجة

بصوا بقى..انا مش عايزاكوا تشيلوا فى قلبكوا ولا تحقدوا على اى حد أبدا..وأوعوا تفتكروا أن الحب دباديب وارانيب وقلب أحمر..الحب فى القلب..طبعا ده مش اكتشاف ولا عبقرية منى لكن لازم يكون فيه ايمان عميق بالكلام ده..ومنسمحش لبعض الراغبين فى استغلال المشاعر الانسانية لتحقيق مكاسب مادية تجارية رأسمالية برجوازية متعفنة..بأنهم يلعبوا فى دماغنا ويخلونا نحس ان الحب بيتباع فى محلات الهدايا

أيها الأخوة السينجلز..دعونى أعلنها مدوية ..احنا بنحب ..والله العظيم بنحب ومتدهولين كمان..انتوا بتحبوا وانا بحب رجل ما قاعد دلوقتى فى مكان ما ..بيلثم قهوته..او يشرب ينسونه او حتى بيلعب فى مناخيره ..المهم انه قاعد ومستنينى زى ما انا مستنياه..وهييجى يعنى هييجى غصب عن عين أمه

المهم اننا منفقدش الامل مع الحب حتى لو كان اليومين دول بيستعبط وعامل نفسه ميت.. بس احنا بقى قاعدين له ..ورانا ايه..ورانا اييييييييييه؟

كل سنة وانتوا طيبين ..يا وحدانيين

...

لو مقدرتش تضحك

..متدمعش ومتبكيش

وان مفضلش معاك غير قلبك

اوعى تخاف

..مش هتموت

هتعيش

وان سألوك الناس عن ضى

جوه عيونك مبيلمعش

..متخبيش

قول لهم العيب مش منى

ده العيب فى الضى

اللعنة

2008-02-04T16:45:00.000-08:00

من يغبطنى على همى؟..من؟

من يطمع فى هذا الحب؟

من يدرى بى..؟

لاأحد ..لا أحد..لا أحد

فأنا وحدى أخوض فيما أخوض..وأعانى ما أعانى..لا تخرج معاناتى من بين أسنانى

وحدى أتألم..ووحدى أسأل

أى جرم خطير أرتكبته..وبحق من..وأنا لم يمض من عمرى الا سنوات الطفولة التى نسمع ان فيها يرفع عنا القلم..وشبابى لم أعشه الا بين أربعة جدران..لم أخرج من قوقعتى لاؤذى أحد

أذن متى أثمت لأستحق هذا العقاب؟..ماذا فعلت ليصاب قلبى بتلك اللعنة الأبدية او التى تبدو كذلك

ألن يعرف الراحة أبدا هذا القلب؟

وهل أحكى؟..أمحو علامات الأستفهام التى تناثرت وأفضح نفسى؟حسنا

منهكة جدا جدا..لدرجة أنى أريد أن أفعل أى شئ على غير رغبتى..كأن أحكى أو أدخن..أو أجلس فى مقهى يشربون فيه الخمر حولى

ولكننى أخترت الحكى..عن ضعفى وسذاجتى التى قطعت شرايينى..فمنذ فترة وأنا أحكى عنه وأتغنى بعشقى..أخترت الفرح ليكون لغتى ومهنتى ..لا أقبل بعطاء غيره

كل هذه الأهازيج كتبت فى نعيي..حول جسدى المسجى بلا روح..وكان عشقى بويضة لم تلقح..سعت الى رحمى ولكن خاب رجاءها فتاهت فى الطريق

حمل كاذب..ككلمة أحبك التى أسمعها منه وكأنه يقول انشالله ما حد حوش

مزيد..؟

أستباح أنوثتى..يشعلنى .ثم تتململ نبرته فى أذنى..يقول هيت لك قبل أن يستخير الله فى أمرى..ويتركنى

وقت مستقطع

2008-01-24T07:02:00.000-08:00

غمض عينيك وخد نفس

فاتت شهور

دول مش كفاية عشان تقول

عايز يا ناس ارجع احس

ترجع تحب؟

نسيت خلاص كل الوجع

نسيت يا قلبى اللى أندفع

راحت خلاص كل البقع

اللى على التوب النجس

ورجع نضيف

طاهر شفيف

وأشتقت تلبسه يا حزين

ملعون ابو ..أم الحنين

شوقك يا قلبى ده عبث

أنساه بقى

أنسى الغرام

أنسى الكلام

يا قلبى ما احلى الخرس

جرب كده

تميل على كتفى الضعيف

هتلاقيه قادر يشيل

واياك تميل..

بالذات عليه

دى القسوة فيه

غية وكيف

وأنت بغباء هتموت عليه

طب موت بقى

يمكن يحس

بقىhappy new year

2008-01-02T09:51:00.000-08:00

كعادتها كل مساء..جلست على الاريكة..وتطلعت من النافذة..وأخذت ترقب قرص الشمس الاحمر الدامى وهو يوشك على المغيب..ارتشفت من فنجانها بعض القهوة وجعلت تتأملها وهى تذوب فى فمها على مهل..ثم نادت بأعلى صوتها

أم سحلول _واد يا سحلوووووووووووول ..انت يا منيل على عينك رد عليا

سحلول _عايزة ايه يا ولية

أم سحلول _ولية؟..الهى تتوكس اكتر ما انت موكوس..مش تحترمنى شوية يا وله

سحلول _يعنى اقولك يا أم سحلول هانم دى حتى مش راكبة على بعض

أم سحلول _مش راكبة عشان اسمك المعفن

سحلول _يعنى انا اللى كنت سميته لنفسك ماهى عملتكوا السودا

أ م سحلول _منه لله بقى أبوك قعدت اتحايل عليه نسميك الدياسطى على اسم جدك..كان هيبقى لك شنة ورنة ياله

سحلول _ماشى يا بنت الدياسطى باشا عايزة ايه فى يومك اللى مش عايز يعدى ده

أم سحلول _اقرالى الجرنال

سحلول _ماتدخلى نحو الأمية بقى وترحمينى

أم سحلول _هتقرا ولا أحدفك باللى فى رجلى

سحلول _هى بقت كده يعنى..بكرة اتجوز وموريكيش خلقتى

أم سحلول _وحياة امك لأجوزك على ايدى ..واحدة قوية ومفترية راضعة من بز حمار عشان تطلع عين أبوك

سحلول _ليه بس بتقفشى بسرعة يا سوكا يا عسل ده انا بحبك

أم سحلول _انت هتتمحلس ولا هتقرا

سحلول _هقرا اهو مفيش صبر...بيقولك يا ستى تعليق المفاوضات بين الجانبين الصينى وال_ام سحلول تقاطعه

أم سحلول _ان شالله يعلقوك فى قسم العمرانية يا بعيد..يا وله اقرالى حاجة عدلة

سحلول _طب بالراحة طيب..بيقولك يا ستى الفنانة م ع تنفى بشدة اجراءها لعملية نفخ فى الصدر وشد للوجه وتؤكد ان جمالها طبيعى

أم سحلول _ امال..هو فيه أحلى م الطبيعة

سحلول _الصراحة يا امة انتى الطبيعة ماشية معاكى عكس عكاس

أم سحلول _ازاى يا حبيب امك

سحلول _عاملالك نفخ فى الوش وشد فى الصدر

أم سحلول تخطف منه الجريدة وتقذفه بها_طب غور قبل ما أنفخك يا أهبل يا أبن الأهبل

حنا السكران..واوراق..ورجل آت

2007-12-23T10:35:00.000-08:00

يعلمنى صوتها كيف أشفق على نفسى..وعلى الناس والحيوان والجماد

روح تخاطب روح فلا أعصى له امر..لو كان أحدا آخر أوصانى بألا أنسى هذا الرجل السكران ..لكنت أرتحت ونسيته..ولكن صوت فيروز الرحيم له سلطان..فما عدت انسى حنا السكران

كثيرا ما تجنبت الأستماع الى الأغنية وكأنى أتجنب لقاءه..وبالرغم من ذلك لا انساه..تأتينى صورته من بين الغيم..يلاحقنى وكله عزم و أصرار على ان يمسك بيدى و يصحبنى فى الطرقات..يسير مترنحاوهو يحكى قصته الأليمة ..و انا لا اريد ان اسمع..لا أريد أن أعرف التفاصيل التى عشتها

حنا السكرا ن هذا الزلمة المسكين..لا يعرف انى مثله وان حياتى تشبه حياته لأبعد مدى ..وربما كنت سأسير يوما مترنحة الى جواره..لولا الدمع الذى رأيته طافرا من عينه فعرفت أن خمره لا تداوى

يعاقرها بعدما صارت تجرى فى جسده مجرى الدم..ولكن بلا سلوى ولا نسيان..فقط من أجل التبجح..كى يقف على أقدامه يواجه الدنيا ويصب عليها اللعنات..يشمر عن ساعديه بوجهها ويصرخ..ها أنا يا بنت القحبة..ما عدت اخشى شئ..وما عدت أملك شئ

الكثير والكثير من الضربات توالت على رأس حنا السكران لم يكن أقساها على الاطلاق حبه المستحيل لبنت الجيران

وحين يمتزج ألمى بألمه..نتكئ على جدار قديم كتف بكتف..وصوت فيروز مهزوم أمام مصيرنا المحتوم

...

وأنا ..أتحسس رأسى ..لا شئ ظاهرى ولكن الصداع هنا بالتأكيد..فما أن ألامس رأسى حتى يتحدانى بتغيير موجاته القاتلة من اليمين الى اليسار ومن اليسار الى اليمين..وكان أصله فى المنتصف تماما قبل أن يتشعب الى كل الرأس..أشعر بها وكأنها اوتارا تنتظر يدى لتصدر صوتها الكئيب..أنينها المقبض المخيف الذى يشبه صوت الساحرات

لعنة تسكن رأسى وجرح يسكن قلبى..وهواية حمقاء لا أدرى كيف تعلمتها..فبعدما عجزت عن حمل همى صرت أبحث عن هموم أخرى ..وكأنى بنفسى تقول ما يضير الشاه سلخها بعد ذبحها

أحمل هم الأوراق..الأوراق التى شهدت ميلاد الكذبة..حين مالت رأس على الأوراق لتخط شعرا..وأحرف أسمى تتأرجح أمامها..فكان الشعر لى..كرمال عيونى..قبل أن يصير بلا ثمن وبلا داعى

فالكلمات التى لا تعنى شئ لكاتبها ..تفقد قيمتها..مهما آمنت بها فمصيرها الرماد ما دام الكاتب قد كفر

كل الحنين والعطف والأحتياج والشوق الذى ذاب بها ..سيموت..بل مات وما عاد له أثر..وأنا الآن بحماقتى المعهودة..أحمل هم الأوراق

بالرغم من انى اعرف جيدا انها قد تكون تمزقت أو ألقيت فى زاوية متربة ومنسية..و سيأتى يوم تسأل فيه امرأة أخرى عن سر الأوراق..فيجيبها الكاتب_الذى كفر_بأنها لا شئ يذكر..فتندفع الأيدى المجنونة لتمزيق الأوراق بغضب..وهى تتمنى لو تصفع وجهى ألف مرة ..لأنى سمحت لنفسى يوما بأن أشارك رجلها المنشود فراشا وهميا

وهل يحزن القلب المؤمن على كذب

...

فى يوم آخر سألقاه..وحيدا مثلى ..حزينا مثلى..ثائرا مثلى..وسأكون امرأة أخرى..امرأة تمرست بالضياع فلم تعد تخشاه

قلبى يحدثنى بأنه يراه..يلا يكف حديثه عن نبيه المنتظر..يشد على يدى كى لا أستسلم للحذر..فالعشق مكمنه الخطر..خبرنى يوما انه رجل يستحق تحمل الألم

وأنا عاهدته بأن أضع عنى خجلى يوم نلقاه..أتدثر بالوقاحة مرة بعمرى..لأحتضنه بعنف وأقبله بضراوة فالوقت حان لترتفع آهاتنا الى السماء..نلقى باللعنات على الحمقى والجبناء والقساة وكل من تحيط بى أعينهم الجاهلة حين أبكى على كفى

يومها سأبكى على كتفه وسيلتئم جرحى على جرحه..فهو آت

لن أشحذ المحبة من الراحلين بعد اليوم

2007-12-18T11:47:00.000-08:00

كل سنة وكل أصحابى المدونين طيبين ومعيدين.. سواء بالتوقيت السعودى او السيستانى المهم اننا نعيد وخلاص..وناكل لحمة بالهبل

أصلى بحب اللحمة مووووووت ..مع انى ميبانش عليا ولا انا اكيلة والله وشبه نساك التبت..لكن فعلا الفتة واللحمة بالنسبة لى من امتع متع الحياة..عشان كده بعزعيد الأضحى جدا..حيث تتهافت علينا اللحوم من كل حدب وصوب ..والصبح لحمة والعصر لحمة وبالليل لحمة لحد ما الواحد بيقرب يمأمأ الحقيقة

فعلا أيام غير عادية..خاصة لواحدة زيي بتنتمى للطبقة اللى قاعدة على خط الفقر ومدلدلة رجليها_ما هو بصراحة ربع كيلو اللحمة اللى امى بتطبخ لنا عليه ده مش للأكل خالص..احنا بنشمه

عشان كده أنا عايزاكوا تركزوا فى الأكل ومالكوش دعوة بكلام الدكاترة عن المعدة والقولون والبواسير وكل الهجص ده..عيشوا الأجواء بذمة..اهبروا بضمير..عوموووا على وش الفتة وارفعوا ايديكم بالدعاء وقولوا اللهم ديمها علينا لحمة

فى نهاية الخدمة

2007-12-06T08:42:00.000-08:00

..قلبى حزين

مش مكتئب

شجنه الجميل

بقى حته منى

..قلبى اللى داب

..وشبع عذاب

...والعشق كان

من حسن ظنى

..القلب ده

حلمه بسيط

..هو صحيح مؤمن حكيم

لكن كتير بيكون عبيط

...عايز يحب

!ونظره ضعيف

طب اعمل ايه

اشيله يعنى!؟

ده حتى طيب جدا

غلباااان بالقوى

..بتفرحه

كلمة بحبك

..وبتجرحه

كل عبارات التمنى

..قلبى الشباب

للأسف

شكله كده هيطلع معاش

مع أنه_ويا للعجب

لسه بيفكر يغنى

دستتين شمع ..لمريم العذراء

2007-11-28T02:24:00.000-08:00

الجلوس فى مقهى ايليت..حلم قديم ظل ينادينى لسنوات..فالمكان له سحر خاص وجاذبية تأسرنى ..شئ ما فى هذا المقهى الخشبى الذى تلون من الخارج بالأبيض والأزرق ..راقدا فى شارع صفية زغلول المائل برقة تفضى الى البحر مباشرة..وكأنه قارب يوشك على الابحار..ولكنه يأبى الرحيل فى آخر لحظة ليكون مرفأ الباحثين عن الدفء والهدوء..وبعضا ممن ينشدون الثمالة

ولعل هذا كان سبب امتناع صديقاتى عن الذهاب اليه بحجة انه يقدم الخمور ..وبالرغم من انى حاولت اقناعهن بان المكان ليس بار بالمعنى المتعارف عليه_بالتأكيد البيرة مش اجبارى_ولكن رفضهن كان سيد الموقف

واليوم..انا فى ايليت..وحدى..أستعيد ذكرى ميلادى_بالمناسبة..اليوم اتم عامى الرابع والعشرون_ولدى احساس غامر بالكآبة والحزن ورغبة لا حدود لها فى البكاء والكتابة

اتمنى اليوم لو كانت قنوات الاتصال مفتوحة بينى وبين شيطان الشعر..ولكن للأسف حزنى بلا شعر ..وألمى بلا نغم..وقد قال قائل ان الشعر مثل الحب لاتحصل عليه بمجرد رغبتك فيه

...

هامش

أكد لها الطبيب انها حبلى..خرجت من عنده يجرها القهر وخيبة الأمل..أرتمت على مقعد خشبى ملقى فى أحد أروقة المستشفى الحكومى..كانت تبكى أمام حجرة طبيب النساء حين مالت على أذنها امرأة زئيمة لتسألها ان كان الطفل بلا نسب

تركتها وخرجت مسرعة وهى تستغفر الله وتلوم نفسها..وتلعن الظروف التى اضطرتها لبيع دبلة زواجها

هذا الرحم المسكين

...

عام صعب مر على..ولكن لا يهم..انا_فعلا_لست ممن يصابون بالاكتئاب فى ذكرى ميلادهم..ولم أصل بعد لكرب أدعو فيه بدعاء مريم عليها السلام ..يا ليتنى مت قبل هذا وكنت نسيا منسيا

ليس بعد..مازلت احب وجودى وروح الله التى منحتنى الحياة وفى ذلك فضل لا انكره وشرف أدعيه

لا أحمل أى ضغينة لذلك الصباح الشتوى الذى خرجت فيه امى تحملنى من الباب المامى لدار اسماعيل وقد وقر فى قلبها ان اكون آخر الأبناء..وقد كان

أحاول ان أرى نفسى..يدى الصغيرة وعينى المغمضة وقلبى الجديد..احب هذه الطفلة حقا ..لو كانت ابنتى لمنحتها الكثير من الحب والحنان والانصات والفهم

أعجز عن تعويضها ولا اعرف كيف احميها وقد صارت فى الرابعة والعشرون وهذا يخيفنى كثيرا

لو صرت يوما أم..سأسمى أبنتى مريم

...

هامش

اتعرفون..الاقواس طيبة جدا..صادقون ويحبوا بأخلاص..يعشقون الاستقامة بالرغم من اعوجاج دنياهم..قوتهم قدر..وقد تشبعت بالضعف وامتلأت نفسى انكسارا..فى حين ظل دينى كعامود الخيمة..منتصب القامة وكل ما حوله هواء..منحنى الله قلبا مؤمن صوته هادر..اسمعه الآن يصرخ ..

يا الله ..لماذا انا هنا؟

قتل رحيم

2007-11-12T04:17:00.000-08:00

الهاتف يتنفس فيروز..قطعة الحديد الأصم تنبت لها رئة.. تمتلئ باسمه..فيتنفس فيروز

هرولت الى الهاتف ونظرت الى الأحرف المضيئة تتأملها ..الصوت يشدو سألتك حبيبى لوين رايحين..فيروز وحدها تسأل اما هى فلا تجرؤ على السؤال..فقط تجيب بنعم ليأتيها الصوت الذى غاب شهور

أفتقدك_

وانا أيضا_

أريد ان اراكى اليوم_

حسنا_

أنتهت الحكاية منذ فترة بعيدة..ولكنها لم تستطع المواجهة ولا قدرت على تحمل تبعات الفقد ..فرضيت بأن تكون صديقة بطعم الحبيبة..المهم عندها ان تراه..تستمتع بأنتظاره ..هذا الحلم الساحر المهيمن الذى صار جزءا منها ..كان من الصعب عليها حقا أن تتخلى عنه بعدما تذوقت حلاوته وعرفت على نوره مواطن الضعف الأخاذة التى تسكنها..فرضيت بها واحبتها

عندما انتهت الحكاية كانت احدى الوسائل التى تصبر بها نفسها ان تقول

الحمد لله الذى جعله ذا دين والا لفقدت دينى

فقد كان ضعفها مثيرا للدهشة ..كل مفردات الرفض والامتناع تغيب عن لغتها وهى أمامه..وحتى الآن تعجز عن قول لا

تجيب النداء وهى مأخوذة بشوقها المحترق..وتمنى نفسها بالغوص فى بحار عينيه لتستسلم لتلك النظرة..والتى هى وبغض النظر عن معناها ومغزاها..قادرة على بعث الحياة فيهامن جديد

اغتسلت وتعطرت وأنتقت أقرب الثياب الى قلبها..جلست أمام المرآة لتلقى نظرة على الوجه الذى سيراه-لطالما نأت بنفسها عن الاسراف فى التزين معه بالتحديد حتى لا يظن انها متكلفة..ولكن لا مفر من اخفاء هالات السهر_..وبالطبع كانت نبرة الصوت محايدة ووقورة ولا تخلو من الحنان

...

مع أولى خطواتها على الدرج ..غاصت الأرض من تحت أقدامها..قلبها الذى لا يكذب عليها قط يحدثها لأول مرة عن عدم الجدوى وحتمية الخطأ..تتكئ على عنادها ورغبتها الفياضة فتمضى قدما الى ميعادها معه

ولكن التحذيرات تهاجمها بلا توقف ..تحثها على التراجع وتتوعدها بالندم..شيئا ما جديد عليها..يكبر بداخلها..يتحدث بصوت مختلف ويرى بعين اخرى..وعشقها المسكين يصرخ مدهوشا من هذا الكائن الجديد الذى يريد ان ينتزع منه زاده الوحيد

لم تشعر بنفسها الا وهى مدفوعة باتجاه البحر...وهذا الاحساس الجديد المغامر يسيطر كليا على انفعالات جسدها المكتومة..ها هى الأعضاء التى تتوق للأحتماء بهذا المجال المغناطيسى الذى يحيط به وهو جالس فى المقهى الهادئ بقلب المدينة..ها هى تعلن عن غضبها بالألم ..ألم يدق العظام والأعصاب..ولكنها خضعت فى النهاية..فجلست الأعضاء مرغمة بمواجهة البحر وصاحبتها تتابع الموجات بايمان المنتظر لعلامة

بين الحين والحين ترقب من حولها وكأنها تبحث عن اجابة..يلفت نظرها عاشقان يجلسان الى جوارها فى معزل عن حركة الكون..العاشق يداعب يد حبيبته ويقترب بشفته من اذنها..يقول كلمة ترسم ابتسامة الرضا على شفاهها..تدنو منهما اكثر واكثر وقلبها يغبطهما ثم يقتحمها السؤال

هل يمكن ان يرحل عنها؟يرميها فى غيابات النسيان او يتفضل ويضعها فى مكانا قصيا ويثبت على قلبها مسمار كتب عليه صديقة؟

هكذا أنا

والأسوأ انى لست غبية..فى كل مرة أشعر بأن هناك امرأة اخرى..دائما هناك امرأة اخرى..

ينادينى فأعدو اليه وأجلس بين يديه كأنه القدر..ترى عينى آثار الصفعات على وجهه ويود لسانى لو باح بما فى قلبى..يغصب الابتسامة ليقول أنا بخير ..فأود لو أحتضنه وأقول له لا تكذب على يا نور عينى..أنا اعلم حال القلوب الجريحة

ولكننى أصمت وأتركه يرى نفسه فى عينى عملاق..قوى..مهيمن لعله يشفى

...

تجلت الحقيقة أمامها..هو تعذيب للنفس ولا شك..فهى لن تحصل على شئ من جراء الأستسلام لهذا الهوان..لن يحتويها بين ذراعيه يوما..ولن ترطب شفته حلقها الذى جف أبدا

فقط المزيد من الألم وادمان الأنتظار

والزبد الهادر يعلو الموج ويذهب جفاءا عند أطراف اصابعها

...

فى حسم وحزم..محت أسمه من هاتفها..لن تسأل فيروز بعد اليوم..فقد تغير الانسان وتغير اللحن..ربما من الغد سيعربد صوتها فى الآفاق معلنا

مش فارقة معاااااااااااااااااااااى

قطة

2007-10-28T10:04:00.000-07:00

فى كل نساء الدنيا

شئ متشابه

جسد ناعم

تسكنه قلوب ..قد كانت

تبدو بيضاء كسحابة

والظلم يناطح وجه الشمس

يرسلها الى الغيم القاتم

أفئدة مفعمة بالسخط

الضعف الفاجر يملأها

قد علمها عهر القطط

...

لو لم تتغنج

لأنتحرت

صارت جثة

القطة خلقت لهواه

لتمؤ وتتلوى تحته

..تشرب لبنه

..تلعق بدنه

يكفيها رضاء سيدها

لن تسأل يوما عن متعة

فهى تعلم

تملك ذكرى

النصل البارد مر على جسد الطفلة

سرق الرغبة

كى تتعلم جبن القطة

فالكون يجافيه النوم

لو صارت فى شبق النمرة

الكون يجافيه النوم

لو صاحت يوما فى القوم

أنا حرة

رجل

2007-10-16T10:45:00.000-07:00

أرفع رأسى لأراه..تمر يعنى بانبهار على هيكله القديم الذى يكسوه جلبابا أبيض يزيده اتساعا فى عينى ويضفى عليه ضخامه اكتشفت فيما بعد انها لم تكن من سماته

يحتوى يدى الصغيرة بكفه الضخم و يبتسم ..يربت على رأسى وكتفى بحنان وهو يداعبنى بكلمات فأبتسم خجلى بلا اجابة..وامضى الى اى ركن من اركان البيت لاراقبه من بعيد..يجلس ويحل عمامته باحترام وتقديس..يستعرض امامنا طولها ويحدثنا عن مغزاه وكيف يحدد مقام صاحب العمة

فى حضوره تبزغ سمات معينة..أشياء يبدو عادية ومكررة ولكنها ليست كذلك..مثل ابتسامة امى المستحية التى تمنحها للغرباء..وهو ليس بغريب ..فتمنحه اياها بحب وتقدير وحساب للهيبة..وحتى همس اخوتى ليس بجديد هو الآخر فقد علمنا أبى ألا نرفع أصواتنا فى حضرة الكبير..والرجل كبير بحق وذو هيبة

حكت لى أمى أنى تعلمت أول ما تعلمت ..الكلام..لدرجة أنها كانت تظن فعلا أن جنا يتلبسنى

الثرثارة الصغيرة تقف صامتة..لسانها الطويل عاد الى حجمه الطبيعى وأطبقت بفكيها عليه على غير عادة..الجنى الذى علمنى الكلام ذهب الى حال سبيله ..وتركنى لأختزن فى ذاكرتى الفوتوغرافية بعض الصور ..لا اذكر غيرها من لقاءاتنا المحدودة..والتى رسخت فى ذهنى أن الرجل يحمل شبها من هذا الممثل الذى رأيته فى التليفزيون..لم أكن أعرف وقتها أسمه..ربما كان يشبه أنتونى كوين

...

بعد رحيله صرت أجمع الحكايات المتناثرة حوله..تشكلت أمامى صورة لوجها وضاء وروحا حلوة..وقدر غير ضئيل من الدهشة..مبعثه_ببساطة_أن الرجل المهاب ذو الجلالة كان يهوى شرب الحشيش ..بل ويدافع عنه مخلصا فى شرح مزاياه..ولا يجد غضاضة فى رمى كارهيه بالجهل وعوار الفكر

يجلس بمقامه المحفوظ وقدره المعلوم وقسطا وافر من الاحترام كتب له عند الجميع بما فيهم أبى ..والذى يجلس أمامه يستند على كتبه وأذكاره وأوراده ليقنعه أن الحشيش حرام..فيتكئ الرجل على عصاه وعناده ليردد على مسامعه قوله المأثور

ان كان حلال بنشربه وان كان حرام بنحرقه

تعجبنى الرواية..يسعدنى انتصاره على أبى فأناصره بظهر الغيب..ولم لا والرجل له منطق ..أحب أتساقه مع نفسه..يفعل ما يقول ويقول ما يفعل..ولا يحب الألتفات الى سخافات الحياة..يعيش ليسعد من حوله..يدلل أبناءه ويخلص لزوجته المريضة فلا يتزوج عليها الا بعد رحيلها..ولا ينس نفسه..يدللها بالحشيش وعشق المزاج الرائق وحب الغناء

وما كان مبعث دهشتى لأنه يدخن الحشيش وأنما من نوعية هذا الحشيش..فقد نشأت وفى ذهنى صورة معينة لمدخنى الحشيش..زائغى العين..ثقيلى اللسان والروح..شخوص بلا ملامح

أما هو فلم يكن كذلك على الأطلاق..لم يؤثر الحشيش بالسلب على عقله ومكانته فى العائلة..فظل حتى رحيله مرجعية لها كلمة تحتسب..ولم ينل أيضا أخلاقه او صحته_أنجب وهو فى السبعين_أذن السر فى النوعية..فقد سمعنا من قبل عن فنانين كان الحشيش هو الذى يشحذ ملكات الأبداع لديهم..ولعلنا نذكر ما قيل عن سيد درويش وهو من هو ..صاحب أجمل وأعظم الالحان فى تاريخ مصر والتى قد تكون خرجت الى الوجود وهى ممزوجة بهذا الدخان الغامض الملغز

وعلى الرغم من أنى لم ولن أفكر فى تدخين الحشيش_بجد والله العظيم_ ولكننى من أجل هذا الرجل صرت أتعاطف مع مدخنيه ..بالرغم من زمانهم وحشيشهم الردئ

الحكمة

2007-09-24T11:53:00.000-07:00

يؤتى الحكمة من يشاء ومن يؤت الحكمة فقد اوتى خيرا كثيراوما يذكر الا اولوا الألباب

هذه الآية قريبة جدا من نفسى..أحبها وأحب الحكمة..وأعشق الاله الواحد الحكيم..والحكمة التى هى ضالة المؤمن كما خبرنا النبى صلى الله عليه وآله ..كانت دوما لقلبى_الذى أدعى انه مؤمن_منتهى الأمل والرجاء

احيانا أشعر أنها فى غاية البساطة ومعادلة سهلة للغاية اذا تعاملنا مع معطياتها بدون جدال ..فالحلال بين والحرام بين..والمؤمن يستفت قلبه فيفتيه..والفطرة اذا لم نعاندها صارت خير دليل..اذن فالحكمة بين يدى..تهدينى الى حيث يرتاح قلبى وتطمئن نفسى

وفى احيان اخرى تبدو المسألة شديدة التعقيد..فتتقافز الأسئلة التى تبعث على الضيق والحيرة..أسئلة عن نفسى..ماذا أريد ؟ومن أنا؟..أسئلة عن الوجود والمصير وهل هذه هى نهاية الطريق ام اننى قد اتبدل من حاضرى كما تبدلت من الماضى؟وفى اى اتجاه؟ولماذا الحياة صعبة هكذا؟ولماذا أنا هنا؟..يا الله

أنا أؤمن انه من الحكمة ألا نسأل كثيرا ..ولو حاصرتنا الأسئلة فلا بديل عن الفرار الى الله ..والمؤمنون يعرفون جيدا أن باب الله مفتوح وأن السلام والسكينة تسكن عتبته فمابالكم بالولوج الى داخله

الرضا_وما أدراك ما الرضا_يكمن هناك ..فتنسيك متعة ولذة الأقتراب جحيم الأسئلة وتشعر وكأن الحياة ليس بها الا الاجابات..اجابات عرفت طريقها الى لسانك بما آتاك الله من علم الكلام واجابات تسبح فى روحك..تطمئنك..فتعرف وتكتفى بالمعرفة من دون الحاجة الى شرح

تمتلئ نفسك بالمحبة الصافية والفيوضات النورانية..انت لا تردد الحمد لله..بل الحمد ذاته هو الذى يسرى بأوصالك

يسألك النااس عن السعادة..فقل الرضا..يسألونك لما؟..قل الله..يسألونك كيف؟..فلا تخجل من صمتك وان تعجبوا من امرك فقل..ان العجز عن ادراك الادراك..ادراك

...

اقرأ القرآن بقلبك لعلك تبلغ مقام الاحسان ..بأن تعبد الله كأنك تراه فان لم تكن تراه فانه يراك

هو حبيبك..تجالسه تناديه..بتأن وتمهل ..تتكلم وتنصت لتتذوق المحبة قطرة قطرة

...

اتحدث اليوم عن الحكمة لأنى أحبها ولأنها ضالتى فلا تحسبوا ان كاتبة السطور حكيمة

والله وكأنى بالضلال أمامى..يمد ساقيه بغيا وعدوانا أمام كل خطوة أخطوها ..لعلى انكفئ على وجهى فأضل او أضل..ليهنأ هو بخطايايا وآثامى

أنا أحدثكم عن الحكمة ولا أدعيها بل أقف أمامكم وأقر بضعفى وعجزى عن فهم كربى او التواصل مع أحزانى التى احاول أن أضعها فى أبجدية جديدة لتحيينى بدلا من ان تقتلنى

وأعرف ان الحكمة يوما زارتنى وطمئنتنى .بأنى لن اقنط من رحمة الله بعدما آمنت به ووقر فى قلبى انه لا يظلم أحد..وكفى

...

كيف الخلاص؟

أحبائى فى الله..اوصيكم و نفسى بتقوى الله فهى الاجابة على هذا السؤال الصعب

ومن يتقى الله يجعل له مخرجا

أسم..و..شعر

2007-09-13T12:02:00.000-07:00

حملته على كتفى أعواما ولم التفت..لعلى لم أكن اعى المعادلة ..او هى العلامات خانتنى فلا خالجنى احساس او اشارة من شعور او حديث من حدس..لم يخبرنى احد ان هذا الاسم الذى احمله على كتفى يكمن به سر عشقى

ران الصمت على عمرى حتى اتى..فهيمنت المعجزة الحراقة على أيامى.وصارت الأحرف وخزا فى قلبى .يئن له دمى

اردده صباحا ومساءا وكأنه وردى من التسبيح..من دون ان اعرف أن للحروف حكايات

اغمض عينى فأراه يشق الظلمة بنور لا يقهر

له تلك ال أ..أبية وأليفة..آسرة وأثيرة لأنفاسى التى تتلقاها بالأحتضان_من الأحتياج_والأندفاع للأسراع بالألتقاء..آمرة تخضع الأعضاء والأفكار

وتلك ال ح..حنونة وحارة وحاسمة..تحوى احتلالا حتميا لحياتى..تجمعنى بها الحيرة من حبى له وحنقى عليه..احررها لتبوح بحسنها فى حلقى..تمحو حزنى..فتتركنى مع احالاتى الحمقاء وحدى

و م ..مطمئنة مهيمنة..مهيبة ممتلئة بمجد..أضمها وكأنى ألثمها الى ابعد مدى منير بمحياها ومحياه..موجات من المودة محملة بمنى متورطة كليا بعينه

و د ..دفيئة..دقيقة..درة تتلألأ بدمعى..تتردد دقاتها بتدفق دءوب لتحدد دروب دنياى

...

وتقف الأحرف بأعتداد ..أن صه ايها الكون

فهذا هو اسمه

وهذا هو قدرى

أن احرم من مناداته الى الأبد

...

فى مقام الوداع

فى البدء كنت

وكان شيئا ما

منى

..يتبعك

وخبرنى أنى

سأرى نفسى أجمل فى عينيك

...

حبيبى الذى يكره الخمر

ويعلم انه خمرى

وثمالتى المقدسة

..ثملنا سويا

رغم انفه

فتوسد صدرى

وقال ..احبك

أريدك

تركت أنامله الحارة تعبث بأحشائى

وتركنى هو

فى منتصف الطريق

بعدما نقض وضوئى

...

تفرقت بنا السبل

صار اللقاء مستحيل

وتذكرت الآن _فقط

أنه لم يعتذر

شتاء اسكندرانى

2007-09-05T02:00:00.000-07:00

احب الشتاء..والشتاء يحب الاسكندرية..والاسكندرية رضيت به زوجا شرعيا امام الله..ليداوى ما يفعله بها الصيف..مغتصبها الدنئ اللئيم الذى نقف كلنا عاجزين عن حمايتها منه..فينتهكها امام اعيننا ويهينها بين ايدينا..ولا نجد سوى الضروع الى الله ليعجل برحمته ويرسل الحبيب بردا وسلاما على معشوقته

وحين تستلقى الجميلة..متعبة وحزينة..تنادى حبيبها الذى لا يخلف الميعاد..فيحتضنها منذ نوة غسيل البلح وحتى نوة عوة_اللى هى آخر نوة_لننعم نحن فيما بينهم بهذا العشق الذى يغمرنا ويحيينا كأبناء شرعيين للاسكندرية والشتاء

...

ومن برزخى الصيفى هذا..أتنفس معاناتى واسترجع الذكريات التى لا تفارقنى عن هذا العشق المقدس والزواج المبارك بين الاسكندرية والشتاء..عندما يخلوان الى بعضهما البعض فى عناق متصل ..تعلمت اسراره وفهمت معانيه ولم اجد حرجا فى المشاركة والتورط فى فيض ملذاته..فعشقت النسمات الباردة حين ينساب نداءها فى اذنى كالغواية..تستحثنى على الخروج اليها..فأهجر فراشى واغطيتى الوثيرة لأستسلم للذعتها المنعشة المدهشة..وابتسم للرياح العبقرية التى تستولى على شعورى وحدسى وسمعى فتصم اذنى عن نداءات الآخرين التى تحذرنى من المرض..فلا اعبأ ولا أصاب بمرض

املأ رئتى على اتساعها برائحة الشتاء وأترقب حدوث المعجزة..فالمطر هو الذروة..هو الاجابة والرجاء..نبى من السماء يزور اجواء وطرقات الاسكندرية ليلثم كل شبر فيها بقطرات من الماء حديثة العهد بربها..فنرى ابتامة ثغرها تتألق مع امتزاج الماء بالنور فى الشوارع المبتهجة

...

اذا كنت اسكندرنيا فستعرف ان الانواء هى العظمة بحق..ايام من المجد مترعة بالسحر..لكل نوة طريقتها الخاصة وطابعها المميز..أمزجة متعددة يثبت بها الشتاء انه عاشق ماهر يعرف كيف يرضى حبيبته..فالماء هو سر الحياة ..والاسكندرية تحب الحياة وتحب النوة

نوة الكرم الرائعة ..ستة ايام متصلة من ممارسة الحب..الاسكندرية تعشق نوة الكرم..وأنا أيضا

اذا كنت اسكندرانيا فبالتأكيد انت تعرف هذا الدفء الغريب الذى يعقب هطول الامطار فيجتاح الشوارع والطرقات وكأنه استكانة العشاق بعد ارتعاشة الوصل

فشتاء الاسكندرية محبة فياضة وعشق موصول وشبق لا نهائى..يحتضن بعنف ..ولا يدرك الحنان الذى يحتويه الا من كان ابنا شرعيا له

هى..و..هى

2007-08-25T09:26:00.000-07:00

هى

لا اعم حقا السر فى امتناع النساء الشرقيات عن قول كلمة الحق..انا ارى الرجال ينقسمون بين معادى لنا وذاكر لكل مساؤنا..وبين الرقيق العذب الذى لا يغادر عتبتنا الا وهو متدثر بالغزل فينا

اما نحن ..خاصة من امسكن بقلم فلا نفعل شيئا سوى ان نضج بالشكوى من ظلم الظالم وقسوة القاسى وكأن الرجل الشرقى وحش بلا قلب..بالرغم من ان العكس تماما هو الصحيح وهو ما يمكن اكتشافه بقليل من التدبر بعين العدل والانصاف..ولكن يبدو ان هذا الامر يصعب قليلا علينا..

اما انا فقد غلبنى الحنان وشعرت بالحقيقة ماثلة امامى..تعاتبنى لانى غفلت عنها حين انشغلت بالشكوى مثل غيرى..وبدأت اسأل نفسى للماذا نبخل بعطفنا عللى من هم سوانا..لماذا نجمل انانيتنا لتبدو حقا انسانيا مشروعا؟..من منا لا تعطى نفسها الحق حين تخلو بنفسها فى فعل اى شئ تريده..كأن تبكى او تكلم نفسها فى المرآة او حتى ترقص عارية_انا لا افعل ذلك!!_نتسامح مع انفسنا ونتعاطف مع رغباتنا حتى تخلو الواحدة مع رجلها فتجلس معه وهى تحمل على عاتقها هم الماضى واعباء الدنيا واوزار التاريخ..فتكون هى كل النساء ويكون هو كل الرجال ونحمل العشق الذى بيننا ما لا يطيق..لماذا؟

...

هى

عشق ايه يا ام عشق..الجالة دى جنس نمرود..فاكرين نفسهم احسن مننا..آه والله هم فاكرين كده..كل راجل على وجه الارض متخيل انه اقوى واذكى واعظم واقدر من اى ست لمجرد انها ست..احتقار غير مبرر..كل ست فى نظرهم غبية وتافهة ورغاية وهمها فى الدنيا انها تبعزق فلوس وتشترى سبعتلاف جزمة..كلنا حمقاوات ولئيمات فى نظر الرجل وهى دى طبعا الحجة اللى بيبرروا بيها تحكمهم وتسلطهم علينا ده لو كان عندهم ضمير يسأل عن مبررات..وتلاقى الواحد من دول مطلع عين مراته وهاريها تحكمات واول ما تجمعهم قعدة مع صحاب او قرايب يطلع بقى الهزار السخيف اللى بيطلع الست هى الاشكيف المخيف والمتحكمة فى كل حاجة..مع ان العكس هو الصحيح وهم عارفين كده كويس..بس الهزار حبك وتبقى الست هى الحكومة والراجل هو الشعب الغلبان

...

هى

ان الرجل لا يريد سوى امرأة تفهمه..تفهم ما يريده..ومتى يريده..وكيف يريده..ونحن لن نفهمهم ابدا اذا تعاملنا بهذه الحدة وهذا الضيق..علينا بالصبرعلى اخطائهم وطباعهم..علينا ان ندوزن على اوتارهم برفق حتى نصل الى النغمة الصحيحة فيسيل العمر فيما بيننا لحنا رقيقا هادئا رائقا..نحتويهم حتى نخلصهم من هذه القشرة الصلبة التى تحيط بهم..وما اسهل اذابتها لنفوز بقلب الرجل الشرقى الذى لا يشبهه قلب وعشق الرجل الشرقى الذى لا يدانيه عشق

...

هى

الولية دى بتقول ايه..والنبى حد يسكتها احسن افقعها لوكامية فى خلقتها ادوزن لها مناخيرها..!.يا امورة انتى متعرفيش ان الراجل مش بيحب الست الذكية عشان هى اللى فاقساه ومش هيعرف يخونها وهم الخيانة فى دمهم وكلهم رافعين شعار امرأة واحدة لا تكفى..دى الواحدة لو عملت لحبيبها او جوزها قرد بسلسلة ولا هيعجبه..هتتكللم هيقول ضاغطاه ومحاصراه ولو سكتت هيقول مهملاه ويروح يتجوز عليها عشان الشرع محلل له وطلع عنده اكتئاب فى البواسير..!.يعنى برضه هى اللى غلطانة وهى اللى مش فاهماه وطبعا لما تبقى ام لكام عيل يبقى حكم بالاعدام لانها ولاهتقدر تسيبه ولا هتقدر تعيش سعيدة مع واحد بيخونها خيانة شرعية

...

هى

لقد سمعت شاعرة تمتعض لان الرجل الشرقى لا يرضى بدور غير ادوار البطولة..وما الذى يضيرنا فى ذلك..اذا كان الله قد خلق لنا رجال لهم هامات عالية وكأن البطولة خلقت لهم وخلقوا لها..لقد خضنا ضدهم حروبا كثيرة وهاهم قد خسروا معنى البطولة منذ زمن بعيد..فما الذى ربحناه..لقد عمت الخسارة على الجميع..ولكن الوقت مازال بايدينا لنعوض ما فاتنا..ليستعيدوا بطولتهم ونستعيد ذواتنا معهم..بالحنان ثم الحنان ثم الحنان..

...

هى

بقى احنا حاربناهم..طب ليه محدش قاللى يا جماعة عشان احارب معاكم..ده انا كنت هخصى فيلق لوحدى واخوزق كتيبة

يا شيخة بلا مرار ..انتى عايزة تقولى كده ببساطة ان احنا سبب نكبة الامة دى..يابنتى دى عالم قوية ومفترية..ده حتى الدين بتاع ربنا اللى نصفنا جه هم ومخلوش فيه غير اللى يكبتنا..كأن القرآن مافيهوش غير آية ان كيدكن عظيم..وآية وقرن فى بيوتكن..فى ظلم بعد كده..مع ان النبى قال النساء شقائق الرجال..ده ظلمهم لينا هو سبب نكبة الامة

خليهم بقى يبكوا كالنساء ع ملك ماحفظوش عليه كالرجال

ولد وبنت

2007-08-18T02:45:00.000-07:00

ولد وبنت..هى الحياة كده..آدم حزين مستنى حوا تونسه وتكمله..من بداية الكون وربنا خللا الحكاية كده..ولأن الرجا والمبتغى من هذه الدنيا الفونيا..هو اننا نكون سعدا..فلازم نرجع للبداية ..للولد والبنت

لو انتوا مخطوبين مثلا اوعوا تخلوا هم الشقة والجهاز والغسالة والسخان وكل الكلام ده يخطف منكم سر السعادة..افتكروا انكم مع بعض..بصوا فى عيون بعض هتلاقوا السعادة حاضرة بدون مقدمات

ولو انتوا متجوزين اوعوا تحطوا راسكم ع المخدة وانتو شايلين هم البيت والعيال والمجتمع والناس..احضنوا بعض اوى..مش لأن ده واجب او متاح..لأه..انما عشان ده سر السعادة..بوسوا بعض بجد وافتكرو ان دى نعمة لا يقدرها الا من هم على شاكلتى_يا محرومين م البوس اوى يا احنا_ولأن دى بجد السعادة ومفيش انسان على وجه الارض من حقه يبقى تعيس الا اللى اتحرم من حبيبه ومش قادر يعيش الحكاية زى ما رب الكون خلقها..بولد وبنت

....

نداء للبؤساء

عزيزى آدم الوحدانى

اوعى تستسلم لوحدة تخنقك وتعجزك

دور على حبيبتك وجنتك

متنشغلش عنها بالحزن لأنها اكيد مستنياك

ومتنسهاش وانت بتعد النجوم

وافتكر ان النجوم مالهاش عدد

زى البنات

ملو الشوارع والبيوت

دور عليها فى العيون

وهتلاقيها من بين الف عين بتلوم

هى الوحيدة بتحضنك

..دور يا عم

....

عزيزتى حوا الواحدانية

يا خايفة من كل الحاجات

ومتحصنة بدمع وسكات

متخافيش وانسى القلق

..وبلاش كسوف

مدى العيون

لو تقدرى مدى الايدين وبلاها خوف

حقك يا بنوتة وعايزة تلاقيه

بحر الامان والتفاهم والسند

موجود هناك..

نايم على كتاف الرجال

بصى عليه وهتعرفيه

بصى يا بت..

ميهمكيش من حد

تاج حبنا

2007-08-12T09:43:00.000-07:00

التاج ده مرسل لى من الصديقة ليمونادة..واحلى حاجة لما تحس ان فى حد متعرفهوش شخصيا ومهتم بيك وعايز يعرفك..محبة لوجه الله..عشان كده بقول تاج حبنا على وزن قلة حبنا وفجلة حبنا..ونخش فى الاسئلة

اسم مدونتك ؟

الكرمة

لماذا اخترته؟

احب لفظ الكرمة جدا واراه شديد الشاعرية ..ولكن السبب المباشر لاختياره اسما لمدونتى فهو هذا الحديث الذى قرأته منسوبا لسيدنا محمد صلى الله عليه وآله وفيه يقول..لا تسموا العنب كرما فالكرم قلب المؤمن..ومن يومها ازداد تعلقى بالاسم حتى انى افكر فيه اسما لابنتى

فكرتى فى اغلاق المدونة؟لماذا؟

لم افكر بعد..فمازالت هى المنفذ الوحيد للتعبير عن نفسى

صورتك فى المدونة ورمزيتها؟

صورة للبحر ..ولا ترمز لشئ..فقط انا احب البحر

لماذا دخلت عالم التدوين من الاساس؟

فى البداية طبعا من خلال قراءتى للمدونات واهتممت بالفكرة جدا ثم وجدت فى نفسى ميلا للكتابة_ولا يعلم سر هذا الميل الا القديسون كما يقول جبران_فبدأت اكتب لعلى اصل لاحد ويشعر بى..التواصل هو كلمة السر

كلمة قيلت لك فى وصف مدونتك؟

كلام كتير ويدهشنى حقا واحيانا اشعر بالمبالغة

التعليقات بالنسبة لك واهميتها؟

تهمنى جدا طبعا وخصوصا عندما اشعر بصدق تفاعل صاحبها مع كتابتى

افضل تدوينة؟

كلام كتير يؤثر فى ولا استطيع تحديد واحدة بعينها

افضل مدونة؟

برضه كتير ..اصحاب الاقلام الجيدة يملأون الصفحات

اسوأمدونة؟

بصراحة اكره مدونات المثليين والمثليات واكثر ما يضايقنى اصرارهم على القول بأن الجنس لا يمثل كل شئ فى حياتهم..اذا كان الامر هكذا فلماذا تعرفون انفسكم من خلال ميولكم الجنسية فيقول الواحد عن نفسه انه مثلى وتسمى اخرى مدونتها يوميات امرأة مثلية فأنا رغم انى سوية لم اسمى مدونتى يوميات امرأة تفضل الخناشير ..وزملائى لا يعرفون انفسهم بفلان يكتب قصص وبيحب المزز..ده حتى الله لا يحب الجهر بالسؤ يا ناس

ماذا يحدث لبريدك بعد موتك؟

يموت معايا

من اعطيته الباسورد؟

اعطيته مرة لصديقة لتؤد لى خدمة ولا اظن انها احتفظت به

مدى علاقتك بها؟

هى صديقتى المقربة طبعا

اسمك؟

مريم..هبة..زينب..ونقى واختار يا عبد الستار

سنك؟

برجك؟

القوس

دراستك؟

لم تستكمل

شخصيتك نوعها ايه؟

ضعيفة شوية ولو ان فى حاجات بتعمل لى توازن زى ايمانى العميق بالله

مودك ايه؟

لما بضحك واهزر بحس انى نفسى بس ساعات بيبقى مودى سوداوى وبيبقى وشى يقطع الخميرةم البيت

السفر بالنسبة لك؟

تجربة مهمة وشيقة وهتكون ممتعة بس اخوضها على طريقتى

الاكلة المفضلة؟

حاجات كتير بس الجمبرى لا يقاوم..وباكله كل خمس سنين تقريبا

الحاجات اللى خدتها من ماما وبابا؟

طبعا هما جيل وانا جيل يعنى مختلفين فى معظم افكارنا بس المبادئ والاخلاق دايما واحدة..والحمد لله انا طيبة شوية زى ماما بس مش قد طيبتها وبابا ممكن اكون خدت منه الاهتمام بالكتب

اكتر ست حاجات بكرهها؟

الظلم..الكدب..الخيانة..التجديف بالله..التطرف..اسرائيل_الدولة مش النبى طبعا

اكتر ست حاجات بحبها؟

العدل..الصدق..الاخلاص..الايمان..الحب..مصر_الدولة مش مصر مبارك طبعا

الشغل بالنسبة لك؟

حلم لسه متحققش

الانترنت بالنسبة لك؟

وسيلة مهمة جدا واهم ثورة فى عالم الاتصالات والمعلومات بس الخطر انها تاخدنا والواحد يلاقى نفسه مشدود بالساعات قدام حتة ساعات وشوية اسلاك..الحياة مش كده

مش عايزة اتجوز ميكانيكى

2007-07-31T10:25:00.000-07:00

يتكرر هذا المشهد كثيرا معى

واقفة فى المطبخ ومنهمكة تماما فى غسيل المواعين ..ثم اضبط نفسى وانا اردد هذا اللحن وهذه الكلمات..اناعايزة اتجوز ميكانيكى..وبالرغم من انى لا اعرف سوى هذه الجملة ولكننى ارددها بسلطنة لا مبرر لها وكأنها الاطلال

ربما يكون حبى لكل الاشياء القديمة سببا فى هذا الطفو المفاجئ للاغنية على سطح ذاكرتى..فقد شاعت فى فترة انتشرت فيها الاغانى التافهة والاباحية التى تصدى لها كبار النجوم وقتها ..فغنت الست منيرة..بعد العشا يحلى الهزار والفرفشة..وارخى الستارة اللى فى ريحنا احسن عازولنا يجرحنا..حتى فنان الشعب سيد درويش غنا..شفتى بتاكلنى انا فى عرضك..تخيلوا

وقد اعتبرت_فى تصورى_اغنية انا عايزة اتجوز ميكانيكى من الاغانى الاباحية..فمن المؤكد ان المؤلف قد رأى فى فئة الميكانيكية تميزا وقدرات خاصة فى تظبيط المكن..فصرح على لسان المزة التى تغنى لتعلن رغبتها فى الارتباط بميكانيكى بالتحديد وليس كهربائى مثلا..على اساس انها متكهربة لوحدها

وكنت قد بدأت انسى امر الاغنية بعدما تحدثت مع صديق وبحت له بأستسخافى لهذه الدندنة واتفقت معه بأن ادندن بأغنية لفريد وهكذا ينتصر الرقى على السوقية..بلا ميكانيكى بلا بتاع بقى

اما الذى اعاد سيرتها مرة اخرى فكان هذا الموقف ..عندما فوجئت بزيارة من صديقة لأمى وكانت تصطحب معها ابنها الذى لم اره منذ ان كان طفلا..ولكننى تعرفت عليه فورا وصافحته بحميمية ..على عكس عادتى مع الرجال والتى تتغير حين التقى بشخص عرفته فى الطفولة..فاننى ساعتها ارى الطفل وليس الرجل

لم اجلس معهم خاصة وانه كان يبدو خجلانا _على عكسى_فذهبت الى غرفتى ولم اعقب وبعد انصرافهم استفسرت من امى بنصف فضول عن سبب الزيارة..التى استنتجت هى ان تكون واحدة من تلك الزيارات التى تقوم بها الامهات مع ابنائهن لرؤية عروس محتملة..ومن المؤكد ان امى قد قامت بعملها على اكمل وجه وهى المتخصصة فى تطفيش العرسان بتوصية منى..بعدما هددتها بأننى سأسبب لها حرجا بالغا لو سعت لتزويجى بهذه الطريقة

ولكن ما اثار ضحكى حقا فكان عندما سألتها بنصف فضول ايضا عن عمله ..فأخبرتنى انه يعمل ميكانيكى..!!صلاة النبى احسن

...

يبدو ان سرى باتع مع الاغنيات..اذن فلأجرب التعويذة مع حبيبى الذى غادرنى..هذا الرجل الغامض الغاضب الموغل فى البعد والغياب..ماذا لو ذكرت اسمه مصحوبا باى اغنية مثل..على مين يا بتاع الفريكيكو..اليس من الممكن ان يأتينى بعدها زاحفا مصطحبا معه الفريكيكو تبعه..فنرخى الستارة اللى فى ريحنا احسن عازولنا يجرحنا.!!والله ممكن

وساعتها ستستقيم حياتى فعلا واستعيد كيانى ووجودى ويستكين قلب امى الخائف على مصيرى خاصة وانه لم تصل واحدة من شقيقاتى الى مثل عمرى دون الارتباط بزواج او خطوبة..وهى لا تستطيع ان تخفى نظرات القلق فى عينها والتى تتجدد مع زيارات البائعة الصينية بسؤالها المستفز..مفيش اروسة؟

وبالرغم من انها قد سلمت بأنى نموذج كلاسيكى لآخر العنقود المتمرد..ولكنها مازالت تخشى على من الندم ومن عدم اللحاق بقطار الزواج المزعوم

اما انا فأكتفى بالصمت الرهيب والصبر الجميل..فلا شئ بيدى طالما قلبى مازال خاضعا ومستباحا من قبل رجلى الغامض الموغل فى البعد والغياب..صاحب الفريكيكو عليه السلام

سعد قال ..مفيش فايدة

2007-07-23T03:32:00.000-07:00

لم احبه يوما..؟

هذا التمثال الذى يمتطى قاعدته الجرانيتية الضخمة..يرتدى معطفه الطويل والطربوش..وينظر بمقلتيه النحاسيتان الى هناك..هناااااااااااااك

لم احب النظر اليه ..او اهتم بتأمل انحناءاته التى صنعها مختار ولا حتى هويت الجلوس فى حديقته المزعجة الصاخبة

...

منذ ايام ..لا اعرف لماذا تذكرته..سعد ..وتذكرت التمثال الذى لا احبه..واكتشفت اننى مثله..مثل سعد..وتمثاله الذى وجه بصره للبحر وادار ظهره للمدينة

فقد فعلتها انا ايضا..من سنين..بالرغم من انى كنت وقتها على عتبة الحياة ودون تجربة..تركت كل شئ واتخذت البحرقبلة وادرت ظهرى للمدينة ..وللحياة والصخب والجنون والمجون..للنجاح والفشل على السواء

كنت اسير فى حياتى وبيدى تلك العملة..ارفعها للسماء واتركها للقدر يقلبها كيف يشاء..بين الملك والكتابة ..والفرح والكآبة ..تمر ايامى

وفجأة اصبحت وحدى..مثله..وحدى تماما..لا املك شئ سوى الجمود وأولى وجهى شطر البحر وظهرى للمدينة..بلا عملات او اشارات..اسلم نفسى للرياح تأخذنى حيث تشاء..انا وزرقتى وحدنا..نهارنا بلا شواطئ وليلنا مفعم بالنجوم

من احزانى صنعت زادى..عرفت كيف اعصرها لأرتشف منها متعة الأنصات والتأمل والرصد لبعض تفاصيل المعجزة التى تتحرك بداخلى ذراتها المضطربة

فى بعض الأوقات كنت اهرب من هذا المصير..وأجدنى متورطة فى فعل الكتابة حينا وفى فعل الغرام احيانا اخرى

اتماهى مع روعة التعبير واعانق اللفظ ..وبنفس الأخلاص اذوب حبا وعشقا

ولكن الألم مقتفى اثر ماهر..يتبعنى حيث اكون..فتخذلنى الكلمات والحبيب معا..فالكلمة المطاطية تشبه الحبيب المتردد ..الأثنان وجهان لعملة واحدة..عملة ضائعة..مثلى ضائعة

ربما لذلك نلتقى دائما

2007-07-07T16:50:00.000-07:00

اكتب هذه التدوينة ..وانا متعلقة بقوة الاحتمالات..رغم عبثية هذه القوة التى قد تنهار فى اى لحظة اذا اراد القدر

ولكن ما العمل اذا كانت كل الأستنتجات والتنبؤات تدور كلها حول هذا اليوم الذى سيبعث فيه القدر ملك الموت ليشد الكوبس..ويطلق من جعبته سهم الرحمة او السخط ايهما اظبط .. ليصيب روح قائدنا وزعيمنا ..صاحب اول وآخر طلعة جوية فتحت باب الحرية ..قبل ما الحرية نفسها تتخطف بفعل فاعل

فى هذا اليوم من المؤكد ان الحياة ستتغير وسيكون شاغلنا فى مصر هو مصير البلد..وبكل انانية سنتسائل عن احوالنا واحوال بلدنا..ولاننا احيانا نكون شعب ابن دنيئة ..فقد تسائلت بينى وبين نفسى ..من منا يفكر حقا فى مصير جمال مبارك؟

هل سنظل وقتها على عهدنا من نكران الجميل الذى نمارسه منذ الآن مع هذا الشاب المكافح الذى افنى زهرة شبابه..وظل حتى الاربعين ينام نوم العازب وهو معتكف فى محراب لجنة السياسات ..ليخرج لنا بأراءه الاقتصادية الأستثمارية اللوذعية ..وفكرته المفتكسة التى قادت الى انتصارات الحزب المتوالية فى كل الانتخابات التى خاضها تحت شعار الفكر الجديد وأحلى من الشرف مفيش

وبأختصار شديد..انا أدعوكم للتفكير معى فى مصير جمال مبارك وسأكون محددة جدا وانا أطرح عليكم السؤال

ماذا سيصبح جمال بعد رحيل مبارك؟

أ _رئيس جمهورية

ب _رجل أعمال

ج _يتيم

اكاذيب حقيقية

2007-07-01T09:02:00.000-07:00

كنت جالسة فى غرفتى فى امان الله ..حين ترامى الى مسامعى صوت ابى الذى كان يجالس زوج خالتى فى جلسة ودية وان كان يغلب عليها الصياح_احنا عيلة لما تندمج صوتها يعلا_المهم..كان موضوع الصراع هو مصير قتلة السادات ..حيث اكد زوج خالتى ان الاسطمبوللى_اللى هو الاسلامبولى_ذهب ليعيش فى السودان..و يعارضه والدى الذى يصر ان الاسطمبوللى_اللى هو برضه الاسلامبولى_قد اعدم بالفعل ..واستمر النقاش وقتا طويلا لدرجة اصابتنى بالصداع وكدت اخرج اليهم والعن الاسطمبوللى والجبنة الاسطمبوللى والكنب الاسطمبوللى ..ولكننى تراجعت ..ليس جبنا طبعا!!..وانما لانى انشغلت بفكرة اخذتنى من وسط هذا الصراع..اخذت افكر فى الفقر الشديد فى معلوماتنا المؤكدة والذى يجعلنا نفقد الثقة فى كل شئ حتى نصبح نهبا للقيل والقال والاشاعات..التى نطلقها احيانا كنوع من تخليص الحق مع من لا نقدر عليهم..فنخوض فيهم بحجة..فلان قال وانا سمعت بس

...

جلست مع نفسى استعرض كم الاشاعات التى سمعتها عن الرئيس..فوجدتها كثيرة جدا وغريبة جدا جدا..وبالرغم من انى اعتبر نفسى من معارضى هذا النظام..ولكننى لم اطرب يوما بسماع هذه الاشياء عنه وكان يثير غضبى حقا ان ارى من حولى يدينون مبارك ببضعة اكاذيب فى حين ان آثامه الفعلية لا تخطئها العين

وارى الواحد منهم يرصد التفاصيل لتخرج الحكاية مؤثرة ومعبرة عن كم الفساد..اليكم واحدا من مشاهد هذا الفساد الهندى

...

نهار خارجى قصر تحيطه كلاب الحراسة وتحوم حوله الغربان ..تصعد الكاميرا الى اعلى حتى تدخل من نافذة فيتحول المشهد الى نهار داخلى

الرئيس يجلس خلف مكتبه ثم يأتيه كبير الياوران ويرفع سماعه التليفون ..يناوله اياها منحنيا_على الجانب الآخر صاحب توكيل شهير للسيارات_ويدور الحوار

يرضيك يا فندم ..علاء بيه عايز يشاركنى بخمسين فى المية..ده كده خراب سعادتك وبعدين احنا ممكن نتفاهم بخصوص

الرئيس يقاطعه_طب وانت زعلان ليه..خليهم سبعين فى المية

الرجل تسقط منه السماعة فورا ويصاب بالشلل

ستوووووووووووووووووووب

...

يعنى اطلع من هدومى يقولوا الولية اتجننت..ما هى طبيعة هذا الشعب الذى يصنع هذه الاكاذيب ويرددها فى سعادة وكأنه يقول ..الراجل ده مفترى وهيروح النار .احسن..نفس الشعب الذى يردد فى بلاهة ان الكثرة غلبت الشجاعة دون الالتفات الى كثرتنا التى تفقع المرارة..وتتوالى الاشاعات عن زوجة ثانية انجب منها ابنة

اشمعنى يعنى

وان لديه ابن متخلف عقليا بعيد عن الأعين_مع انه منور لجنة السياسات يا عالم يا ظلمة

سمعت بأذنى من يقول ان مبارك لا يصلى والدليل عدم وجود علامة صلاة على جبينه

هوه مش الراجل ده بتاع النساجون الشرقيون عنده فى الحزب واكيد عامله سجادة حرير والريس كل مايسجد يتشتح وليس على المتشتحين من حرج

...

دعكم من هذه ومن كل ما فات ومن كل الهراء الذى لن يفيد الوطن بشئ..

اذا لم نتوقف عن الاكتفاء بترديد الاشاعات ونتمسك بالحقيقة التى امامنا ..و نثور على الفساد الذى طفح وتراكم حتى حجب نور الشمس..فلن نرى هذا النور ابدا وسيظل الجاثم على صدرنا مستمتع بأدارة شعب احمق

شئ من بعيد...دعانى

2007-06-26T08:31:00.000-07:00

وصاحب الدعوة هو الصديق العزيز..الطيب..ولو حد سألنى من بعيد فين؟اقوله وانت ماشى كده ع الساحل الشمالى الافريكانى اول ما توصل المغرب اسأل عن الطيب وهم هيودوك على طول

...

الاسئلة هذه المرة عن الكتب الاثيرة لنفسى والكتاب المفضلين لدى..وبادئ ذى بدء يجب على ان اعترف بأنى قارئة فقيرة للغاية..لعدة اسباب..اولها احساسى بعدم الجدوى والذى يطاردنى منذ سنوات ..ويجعلنى اتغاضى عن فعل اى شئ حتى لو كنت احبه..وثانيها ان الكتب التى لدينا فى البيت لا تستهوينى جميعها.. وعندما فكرت فى تكوين مكتبتى الخاصة اصطدمت ببائعى الكتب القديمة..ففى كل مرة اذهب اليهم اشعر بأن هناك نية مبيتة لاستكرادى_فعل استكرد..استكردوه استكرادا فهو كيس جوافة!_ربما ابدو ساذجة ولكننى لا اقبل هذا الاستغلال..وعندما يزغر لى البائع ويقول..السعر ده مينفعش..اشعر بعينه تقول انتى هتعمليلى فيها مثقفة ياختى..فأرد ..قول سعر مناسب عشان انا مش عايزة افاصل ..وعينى تقول..احنا بنشترى طماطم بروح امكم..وينتهى الحوار من دون ان يبيع او اشترى

ورغم ذلك فأننى اشعر بأن القليل الذى اتحصل عليه من الكتب يفيدنى ايما افادة.. ولو اتيحت لى الفرصة وآتانى الله الصبر على القراءة بدلا من طريقتى السخيفة بأختلاس بضعة اسطر من هنا وهناك..فقد اصبح مثقفة حقيقة..والى الاسئلة

...

كيف تعلقتى بها فى الطفولة

فى الطفولة المبكرة؟

اعتقد ان معرفتى بالقراءة كانت عن طريق جريدة الاهرام ومجلة روزاليوسف..ثم بدأت فى قراءة مجلات الاطفال وكنت احب فلاش جدا

...

فى الطفولة المتأخرة؟

انا اذكر جيدا هذا العام الذى سافر فيه ابى لمدة شهر..ووجدت نفسى اقتحم المكتبة التى كنا لا نقربها..ووجدت فيها حوالى مائة كتاب من اصدار اسمه..كتابى..كان يصدر فى اواخر الخمسينات ويحتوى على قصص قصيرة وملخصات من الادب العالمى والمسرحيات وامهات الكتب..وبعض سير المشاهير..وكانت ممتعة جدا ..كما طالعت فيها الكثير من اللوحات المشهورة..ومن خلالها عرفت اسماء الكثير من الكتاب واشهر اعمالهم..لذلك يظن البعض انى مثقفة وواسعة الاطلاع..وفى الحقيقة انا لست سوى ربيبة مطبوعات كتابى

...

كتاب قرأت لهم ومازلت وسأظل؟

جبران خليل جبران_نجيب محفوظ_صنع الله ابراهيم_محمد الغزالى_محمد حسنين هيكل_فهمى هويدى_الفاجومى_صلاح جاهين_امل دنقل

...

كتاب ما عدت اقرأ لهم وما احببت يوما قراءة اعمالهم؟

لا استطيع تحديد اسم..ولكن من المؤكد ان هناك اشياء حين اقرأها ترفع ضغط دمى فعلا وليس مجازا مثل من يفتشون فى الضمائر ومن يزينوا سياسة النظام بأى شكل..ومروجى العلمانية ومناهضى التدين بشكل عام

...

كتب احب ان ترافقنى اينما حللت وحيثما ارتحلت؟

طبعا القرءان لا يفارقه مؤمن..وعموما انا تستهوينى الكتابة ذات البعد الفلسفى فى الادب..واحب الكاتب الذى يقدم فكرته بطريقة منطقية وواضحة فى السياسة..واى كتاب به هذه الرائحة لن افارقه

...

كتب على رأس قائمة اهتماماتى؟

تفسير القرءان العظيم لابن كثير

مشكلات فى طريق الحياة الاسلامية للغزالى

خريف الغضب لهيكل_طبعا احبه لان هيكل فيه قال عن السادات ما قاله مالك فى الخمر

...

كتب اقرأها او بصدد قراءتها؟

الله والانسان لمصطفى محمود_حياة محمد للعقاد_زقاق المدق لمحفوظ

...

مقتطفات من احد الكتب الاثيرة لدى؟

ليست قيمة الانسان بما يبلغه بل بما يتوق لبلوغه

...

العقل اسفنجة والقلب جدول ..أفليس بالغريب ان اكثرنا يؤثرون الامتصاص على الانطلاق

...

كثير من المذاهب كزجاج النافذة نرى الحقيقة من خلالها ولكنها تفصلنا عن الحقيقة

...

اذا بلغت قلب الحياة تجد الجمال فى كل شئ حتى فى العيون المتعامية عن الجمال

...

عندما يلمس الرجل بيده يد المرأة يلمس كلاهما قلب الابدية

...

الجمال العظيم يأسرنى ولكن الجمال الأعظم يحررنى من اسر ذاته

...

قالت امرأة ..كيف لا تكون الحرب مقدسة وقد مات فيها ابنى

من رمل وزبد لجبران

2007-06-18T11:28:00.000-07:00

للحزن فيوضات من نور..والفقد قدر

...

وأنا مازلت احلم بك

أراك

تحتوينى بين ذراعيك

تضغط بقوة ..غير عابئ بهزالى

تكاد أضلعى تتحطم بين يديك

...

ولكننى أفيق

وأجد نفسى وحيدة وأضلعى سليمة

تباغتنى دمعة

تفر من عينى سريعا

لتلحق بالحلم وتغيب معه

تستحثنى الآمال المجهضة على الدعاء

قولى شيئا...؟

...

أقف عاجزة بين يدى الله

ابوابه مشرعة امامى ولا اعرف ماذا أقول

فأنا لا اعرف شئ عن الحياة او الموت

ممزقة انا بين البقاء والذهاب

امد يدى فى اعماق نفسى فأجدها خالية من الرغبات

.ولكن كيف اغادر بابه هكذا ؟سأدعوه

...

يا رب..ارفعنى اليك

كما رفعت عيسى خذنى اليك

وسأشكوه لعيسى وموسى ومحمد

سأشكوه للزهراء ومريم

ربما احبوه مثلى وانتظروه معى

...

فهل ستظل قابضا على عنادك وقسوتك

اذا ما نادوك وقالوا لك

هذه الفتاة تحبك

متتالية الالم على سلم النور

2007-06-10T11:01:00.000-07:00

قبيل الظهيرة تماما..تسلل اول شعاع من الشمس الى غرفتها..سبح بضؤه الابيض بين ملامحها فشعرت به على الفور وعادت معه من غيبتها القصيرة

كان الالم مازال يعربد فيها بسهامه الحارقة ..يغتالها بأسوأ طريقة ممكنة..يصرخ بوجهها لتبادله الصراخ ولكن الوهن كان قد تملك منها ولم يبق لديها ما ترفع به اصبع

...

فتحت عينيها ببطء..وانتظرت قليلا حتى تختفى الحلقات الملونة التى كانت تومض وتختفى امامها

ذابت نظراتها فى ارجاء الغرفة ..يمينا ويسارا..وكأنها تطلب شهودا يقصوا عليها ما حدث

...

كانت النافذة نصف مفتوحة..واليوم حار وهواءه ثقيل..ولكن هذا لم يمنع بعض النسمات من الوصول اليها وهى جالسة على الارض ومستندة بظهرها على الفراش

اكدت لها النسمات ان نصفها الاسفل مبتل.. ولكنها كانت عاجزة عن النظر..ويتملكها الرعب..ظلت نظرتها مثبتة الى السقف فترة وكانت دقات قلبها تتسارع حتى يخيل اليها انها تسمعها وليست تشعر بها وحسب

...

ضاقت انفاسها بين الخوف والجزع والالحاح بالنظر..قالت لنفسها.انتى تدركى الحقيقة..فلتعلنيها

مدت بصرها الى الامام لثوان..ثم تطلعت الى اسفل..لتراه

...

راقدا بسلام وطمأنينة رغم المأساة التى تحيط به..كان ضئيلا للغاية ورأسه مائلا بود..وكأنه راضيا عن بقاءه بين ساقيها..ملقى وسط الخلاص والدماء

...

زمت شفتيها وحاولت كبح دموعها كى لا تمنعها من النظر اليه..كان صبيا..منذ البداية عرفت انه صبى وودت لو تسميه أمل..ولكنها خشيت البوح برغبتها خوفا من اعتراض ابيه على هذا الاسم الانثوى

وها هو امامها الآن ..أمل ..ولا شئ سوى أمل..بالرغم من ان الحياة لم تدب فيه غير اسابيع معدودة ولكنه كان يبدو انسان ..شديد الكمال..لم ينل الحلم الموؤد من وسامته وجماله..تأملته مليا ..ثم نطقت أخيرا

كنت اتلهف على رؤيتك..ولكن ليس بهذه السرعة

...

كانت عاجزة تماما عن طلب المساعدة..اخذت تفكر فى اللحظة التى سيأتى فيها لينقذها..تشبثت طويلا بفكرة مجيئه اليها قبل ان ينهار عقلها امام الحقائق التى داهمته بوضوحها وحدتها

نعم ..كانت يده..تلك التى دفعتنى فى ثورة الغضب..عندما ادار ظهره لى كنت اتألم.لم اكن فاقدة للوعى..لقد سمعت الباب يصفق خلفه..لم يكن يعرف..لم يكن يقصد

ماذا سيفعل عندما يرانى هكذا..يبدأ يومه بغضب وينهيه بحزن وحسرة..هذا كثير عليه.كيف سأواجهه حين يأتى..ولماذا لا يأتى بسرعة

ان هذا النزيف يقتلنى

...

تعلقت اذنها بالباب..وكان القيظ يشتد..والنزيف مستمر..وهى لا تشعر بنصفها الاسفل.. صار همها الاكبر ان يدفعه الغضب الى اى مكان آخر فلا يأتى اليها وهو منقذها الوحيد

ولكنه عاد..فى ميعاده اليومى..وانتفض قلبها من جديد وهى تسأل نفسها عما سيحدث

حين رأته واقفا امامها ..غارقا فى الصدمة والذهول ..لم تفعل شيئا سوى ان تناديه بعينها

مد لى يديك

...

الى جوارها كان يبكى فى صمت..وهى تشتبك معه بنظراتها المتعبة..تشد على يديه بكل ما بقى لديها..تناديه بصوت يعانق الوهن

لا تبكى..ارجوك..فى المرة القادمة ستكون بنت..سنسميها أمل

...

وتبتعد عنه..تدفعها الايدى الغريبة فى الممر البارد الطويل المفضى لغرفة العمليات

تسرى القشعريرة بجسدها كله ..تجر ورائها الخدر..وتستسلم للضؤ الابيض الغامض

تاج

2007-06-05T09:23:00.000-07:00

اخيرا وصلنى تاج بعد ما ابتديت احس انى الفسيخة الميتة او بت البطة السودا ..التاج ده وصانى من احمد زيدان..نبتدى بقى..احم احم

احب شخص لقلبك؟

امى طبعا

...

انسان مستعدة تضحى بحياتك عشانه؟

انا مستعدة اضحى بحياتى لاى كلب ماشى فى الشارع

...

حد كرهتيه لدرجة الجنون واتمنيتى تمسكى سكينة تغرزيها فى قلبه وتقفى تبصى لجثته وتشفى غليل قلبك؟

انا صدعت وانا بكتب السؤال ده..طبعا عمرى ما حسيت بكده

...

ما هو اسم اجمل كتاب قرأتيه ومحتفظة به للآن؟

رمل وزبد

...

ما هواسم الكتاب الذى تعلقتى به وتقرأيه كل فترة؟

رمل وزبد

...

ماهو اهم جهاز منزلى انت متعلقة به وتستخدميه كثير؟

السؤال ده عسل اوى..عايزة بقى تركيز وحد يشغللى كتاب حياتى يا عين..التليفزيون اتحرق من شهر والبوتاجاز بيهب والتلاجة بابها بيفوت والغسالة بتكهرب والسخان بايظ والكمبيوتر بطئ وبيهنج

....

مكان تحسى بالراحة عندما تدخليه؟

المسجد

...

شئ تحس بالراحة حين تنظر اليه؟

البحر

...

مكان تحس فيه بالحنين لشئ لا تدرى ما هو وذكريات الى لا شئ؟

الاحساس الغريب ده مفتكرش انى حسيت بيه فى حتة غير اوضة العمليات حسيت انى مغادرة

...

اجمل مدينة زرتها فى مصر؟

انا عايشة فيها

...

اجمل مكان طبيعى زرته فى مصر؟

البحر بتاعنا برضه

...

شخصية كارتونية بتحبيها؟

الفار جيرى

...

نوع هاتفك المحمول

معنديش

...

اهم هدف واضعاه لحياتك الآن؟

انى استعيدها

...

مواصفات فتى احلامك؟

السؤال ده مش فى وقته خالص لانه موجود ولو وصفت هوصفه ولو وصفته هتألم لاننا مش لبعض فبلاش نقلب فى المواجع

...

شعورك لما تسمعى كلمة مصر؟

المكان الوحيد اللى ممكن يساعنى فى الدنيا دى

...

شعورك لما تسمعى كلمة يهود؟

عادى اهل كتاب وده مالوش علاقة بالصهيونية اللى انا بعاديها فعلا

...

شعورك لما تشوفى ضابط شرطة؟

فورا بتخيله وهو بيضرب

...

شعورك لما تشوفى الكناس العجوز فى الشارع؟

بحس بالذنب

...

فكرك تجاه شاب يلبس جلباب قصير وعمامة وله لحية وبجيبه سواك وبيده مصحف؟

طبعا بغض النظر عن اللحية والسواك والمصحف لانها اشياء طيبة ..انا بتستفزنى شوية الجلابية القصير وبحس ان اصحابها ضيقى الافق

...

احساس يراودك فى اشارة مرور مغلقة لمرور مسئول كبير؟

بلد حالها واقف

...

ودلوقتى التاج ده لاى حد عايزه انا اصلا ماليش فى اللينكات والحبشتكنات ومعرفش الويندوز من كوز الدرة..سلامو عليكو

من قال ان التبغ اغلى من دمى

2007-05-29T09:33:00.000-07:00

كل الطرق تؤدى اليها..باستثناء طريق واحد اسمه الضمير..ولكننى فيما عدا ذلك اشعر وكأن كل من حولى يحرضونى عليها..فالازمات تتحلق حولى وتسطو على الهواء الذى اتنفسه..فاجد نفسى رغما عنى ابحث عنها واتصوروجودها لاقلل من توترى..حتى اغانى ام كلثوم التى تعلمت مؤخرا الاستماع اليها..لا اعلم لماذا يهيأ لى ان وجودها سيكمل الصورة..انا وثومة وهى..فاكهتى المحرمة..السجائر

....

بالنسبة لى ليست عالما غامضا فقد خبرتها من قبل..كنت مراهقة تريد ان تسبر غورها..ففعلت ببساطة ولم اجد الامررائعا او سيئا فقط اكتشفت ان التدخين يصبح عادة لمن يستسلم له وانا لم استسلم ومازلت اكره رائحتها..وان كنت اظن ان كراهيتى موجهة لدخان الآخرين..لا احب ان اتنفس دخان الآخرين..فهل سأكره دخانى..تلك هى المسألة

لقد نسيت حقا احساسى بها فقد مرت عشرة اعوام..وانا الآن اخشى التجربة اكثر من اى شىء..اشعر بالخجل واحاول ان ادافع عن نفسى..ماذا لو منعت الدخان من حافة الرئة..انا لا اريد استنشاقه بقدر ما ارغب بنفثه..لانفث معه غضبى والمى..احرقها هى بدلا من دمى

...

عندما اكون منهكة افكر فى الله..وافكر بالله..والى الآن مازلت ابحث فى صدرى عن شعور انسانى يبيح لى التعلق باستار الوهم والتبغ..فلطالما آمنت ان احاسيسى هى لغة حوارى مع الله..اشعر بازدواجية رهيبة..ثمة احساس يخبرنى ان المسألة لا تعدو كونها وسوسة شيطان ..واحساس آخريطمئنى بأن الفتاة التى فقدت ابهى سنين عمرها..والتى واجهت كل المرارت التى مرت عليها بابتسامة ذابلة ورددت ..انا اثق فى الله..الفتاة التى عانت مخاضا طويلا بان فيه الامل عبث..والنجاة مستحيل والبحث عن السعادة اهدار للوقت..هذه الفتاة تبدو لى مستحقة لأى شىء يخفف من المها وصداعهاوشجونها ولو كان لفافة تبغ

وان كنت ادعو الله وارجوه بكل سنينى التى بذلتها دمعا ..الا يجعلها ملاذى الاخير..فربما استحق ما هو افضل

ايقاع

2007-05-20T07:39:00.000-07:00

استمعت الى كلماته جيدا..كان يرجوها ان تتركه مع نفسه بعض الوقت

شعرت بالحزن والضآلة والعجز..ودت لو جرؤت ودافعت عن الف حلم بداخلها يتنفس اسمه..ودت لو تحدثه عن مميزاتها كعاشقة بلا حدود..ولكنها صمتت وجلست تكتب اليه رسالة من كلمة واحدة..حاضر..كانت تتردد فى اذنها بصوت محمد منير

.....

عادت الى بيتها..اغتسلت..ووضعت على الحاسب بعض اغانى منير بطريقة عشوائية لتستمع اليها وهى مستلقية..كانت حاضر هى اول اغنية..رددت مع منير كلمة حاضر فقط

مأخوذة تماما مع احرفها ..وكأن حاضر هى الرجاء والامل..كأنها المصير.. الاجابة لسؤال لم يسأل

...

انتهت الاغنية وتمنت لو يهدهدها منير ويغنى ..بننجرح..ولكنها انتفضت فجأة

ما هذا..اهكذا..انا؟

مش عايز احبك مش عايز..مش داخل سجنك مش جايز

اتقول لى انا هذا الكلام؟

وكأن العلامات تعاندها..تتعمد ان تؤذيها..ولكنها وقفت_فى وجه العلامة_و القت بالمنشفة من على رأسها..واسدلت شعرها بطوله ولونه وحريته..واخذت ترقص بخطوة متمايلة على اللحن الصدمة..عند بعند..

...

قالت لها امها انها تبدو جميلة وشعرها مموج..وقد كنت فعلا جميلة..ووجهها متورد .. وقلبها معصور

حلاوة روح

قلة حيلة..وحبة يأس

2007-05-16T10:11:00.000-07:00

اقول ايه..كل الكلام اللى اتقال وهيتقال فيها

ممكن يكون عن فرح ..ممكن يكون عن حزن..والفرح جميل والحزن جميل ويليق عليها

.......

بنكتب عشانها ونحلم عشانها ونموت بدالها..مبتخافيش على ولادك عشان ولاد هرمة..وانتى هرمة والزمن صاحبك وطوعك..متخلدة ومتأبدة ومستعبدة العدل والرحمة

ليه بس قاسية يا مصر

....

بحرقة دم فى مكانك ولا فى مظاهرة..يدمى القلب ويكبر الجرح وانتى واقفة فى مكانك تشاهدى موتنا..عشان الدهر فايتك وايده مش على رقبتك..نهون عليكى كده؟

وتيجى تبكى..قال ام ثكلى..يا قاتلة

ليه بس نهون يا مصر

....

الهم كل الهم..ازاى تكونى الاولى ..ازاى تفوقى الكون وتعدى كل الخلق..همى وهم الكل ..ايه تورثى منا..ازاى نسيبك وانتى احسن ما كنتى..ازاى نفوتك ليومك اللى بعد يومنا

ايه رأيك لو نرمى طوبتك ونتوب بقى عنك؟

اصحى يا نايم..احضن العاشق

2007-05-08T11:59:00.000-07:00

يا هب ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااة

هكذا تنادينى امى..وهكذا توقظنى..فهى تقف خارج الغرفة وبينى وبينها خمسة امتار لتوقظنى بنداءاتها التى تثير فى الضيق والحنق والرغبة فى خنق شخص ما_ليس هى بالطبع_..فأنا لا اكره شىء كالاستيقاظ على صوت عالى..وقد علمتنى معاناتى ان اوقظ اخوتى او حتى امى نفسها بصوت خفيض تصحبه هزة رقيقة_يا عينى ع الحنان_فلا احب لاحد ان يبدأ يومه بهذا الانفعال المقيت..ورغم ذلك فان ايقاظ شخص ما هو مهمة ثقيلة على نفسى ودائما ما ادعها لغيرى ان امكن

من اجل هذا كله..خطر لى بالى السؤال..واحدا من اسئلتى الدائمة عنا..حبيبى وانا..اسئلة عن التفاصيل الصغيرة التى اراها ترسم عمرنا المشترك..العمر الذى اعيشه رغما عن البعد..اسأل نفسى كيف اوقظه..واحاول ان اضع الخطط المثلى لهذا الحدث العظيم..ايقاظ سيد عمرى

حسنا...انا الآن اقف على باب غرفتنا..واقترب..اقترب برفق..وانا اقيس خطوتى..ازن انفاسى..اهيىء اعصابى للحظة التى سأرى فيها عينه من جديد..اميل على اذنه واهمس بأسمه الشفاف..اهمس برفق..يتململ ويتجاهلنى..فأغرق وجهه بالقبلات..اقبله برفق.. أراه يبتسم وهو مازال مصرا على الرفض..فألتقم اذنه بين اسنانى واضغط عليها.. اضغط برفق..من فمى تحدثه روحى وترسل محبتى اليه لتوقظه ..ولكن بلا فائدة

استدير الى الشمس واعتذر لها..اغلق بوجهها شرفتنا..ثم اعود اليه..واتدثر الى جواره .. احتضنه..احتضنه برفق..فلم يحن موعد استيقاظه بعد

لأجلهن

2007-04-27T10:07:00.000-07:00

فى البدء كيف نجوت بنفسى؟

كنا اربعة شقيقات ..فى بلد تتعدى نسبة المختنات به التسعون فى المئة..ومن المنطقى الا تنجو واحدة منهن..واستطاعت امى ان تنال من الاولى والثانية فى سن صغيرة..ونستنى قليلا انا وشقيقتى التى تكبرنى حتى وصلت الى الثالثة عشر من عمرها وانا الى التاسعة..وحان وقت الاقناع ..فقد اصبحت لنا عقول تعى وما كانت امى لتجبرنا وهو فضل منها لا انكره

وبدأت باختى ..احيانا بالترهيب الذى لا قسوة فيه وانما تخويف من المجهول..لازم تتطهرى ..البنت لو متطهرتش مش كويس عشانها..ودون ان تفهم اختى مغزى الكلام ..اجتاحها الخوف..ولا انسى الترغيب ايضا والوعود بالمعاملة المميزة والطعام الشهى..وبالنسبة لستة ابناء يدرسون فى مختلف المراحل الدراسية ووالدهم موظف يعمل بدوام كامل كى يحافظ على اطار الستر الذى يحيط بالعائلة..كان الطعام يمثل اغراءا مؤكدا لطفلة..ووافقت اختى..ولا انسى نظرة الانتصار فى عين امى

... ... ... ...

اما انا..طفلة فى التاسعة وتبدو فى الخامسة..تجثم على صدر مجلة روزاليوسف كذبابة الفاكهة!!..وتقرأ الملف الذى تبنته وقتها عن ختان الاناث..اقرأ كل الاراء المؤيدة والمعارضة..وان كانت المجلة تنحاز للمعارضة_اسعد الله ايامك يا استاذ عادل حمودة_وكان ما كان

قرأت وقرأت وهتكت معظم الاسرار التى تحيط بهذا الفعل الغامض..وعلمت لماذا تصر عليه عوائلنا وكأنه مقدس وهو كذلك فعلا ولكن فى شريعة ذبح الاناث التى تقوم عليها مجتمعاتنا

رفضت وتمسكت برأيي..وقلت لامى عقلى سيحمينى وهى للحق لم تعارضنى او تضغط على باى شكل ..صمتت ونجوت وابتسمت فى وجهى روزا

.... ....

والان بعد كل هذه السنين..اد نفسى عاجزة عن حماية فتياتى الصغيرات..بنات اخوتى..وانا ارى اصرار امهاتهن على ختانهن وكأن العلم لا يصنع فرقا..لا استطيع ان اتخيل تلك العيون الباهرة التى تلمع بالجرأة والتحدى وقد كسرها الخوف والالم..كيف ادع البراءة تحت سلطة المشارط..ودون ان اتوقف عن الجدال والسؤال احاول حمايتهن..ولماذا نتحكم فى شهوة المرأة دون الرجل اذا كانت المرأة غير قادرة على اغتصاب رجل والعكس صحيح..لماذا نضع المسئولية فى اعناقهن..ولا اجد اى رد سوى حديث منسوب للرسول وكلامه على رأسى ولكن التاريخ ايضا لم يخبرنا ان بناته قد اختتن..الا نخجل ولم يبق فى العالمين سوانا..تخلص بعض الرجال من مصير الاغوات..وتخلصت نساء اوروبا من حزام العفة ونحن مازلنا نحمى الرجال من شرور النساء باقتطاع لحمهن واعصابهن

... .. ...

وحتى السؤال الاخير..وماذا عنى ..هل تشكوا فى اخلاقى؟..وتأتينى الاجابة مؤكدة على ثقتهم فى..فقد كنت استثناءا..وان كنت اعلم ان لديهم قناعة فريدة بأن عدم ختانى قد اثر فى عقلى وهو السبب فى هذا الكلام الفارغ الذى اردده

...

انا لا اكتب اليوم من اجل الحكى فقط ..انا ابحث عن حل..انا اراها معركتى رغم الهدوء الذى اواجه به من الجميع..فلن اتخلى عن فتياتى ..ولكن ما الحل؟

لنبدأ من جديد

2007-04-20T13:24:00.000-07:00

اعتذر

سامحنى يا كل ما لى

سأمحو كل ما يغضبك او يحزنك

ولو استطيع ان امحو من عمرى السنين التى علمتنى تلك الخصال السمجة السخيفة ..لفعلت وكننى لن اعود اليها اعدك

...

اعدك ان تكون القضية واكون الفدائية

انت الدين وانا الناسك

انت النبى وانا الحوارى المطيع

سامحنى

...

واعتذر لاصدقائى ولكن كلامكم عنه به تجنى

لا تسيئوا الظن بحبيبى

فهو نفسى الاجمل وذاتى الاروع

لو كنتم تظنوا انى طيبة او رائعة او جميلة

فثقوا انى بعض حسنه

لا تسيئوا الظن بحبيبى

درس فى علم الوراثة

2007-04-13T08:44:00.000-07:00

كلمات ..كتبت على الذهب..مجهول كاتبها..وجدت الى جوار مومياء

.. .. ..

اننى استنشق الهواء العذب الخارج من فمك

واتأمل كل يوم فى جمالك

وامنيتى هى ان اسمع صوتك الحبيب

الذى يشبه حفيف ريح الشمال

ان الحب سيعيد الشباب الى اطرافى

اعطنى يدك التى تمسك بروحك

وسوف احتضنها واعيش بها

نادنى بأسمى مرة اخرى والى الابد

لن يصدر نداؤك ابدا بلا اجابة

.. .. ..

لم يبق لى ..انا وهذا المعذب منذ آلاف السنين..الا السجود

هكذا تكلم قلبى

2007-04-06T11:27:00.000-07:00

قال شاعر..قد يلتقى فى الحب عاشقان من قبل ان يبتسما..أحقا ما يقول
.. .. .. ..

عندما تضيق به السبل..يتوسد اضلعى..ويلقى بمتاعبه فى دمى..واقف انا عاجزة تماما عن التصرف..فقلبى يؤمن ان لديه ما يستحق الاهتمام..طوال الوقت يشب لينظر حوله والى ابعد مدى باحثا عمن يقدر اخلاصه العظيم ورقته اللامتناهية وبعض سمات البلاهة والحماقة التى كتبت عليه..فمرة ينقاد وراء سراب رآه فى غربته ماءا عذبا كأنهار الجنة..ودون مقدمات يفيق ويجد نفسه وحيدا وحيدا..وتمر عليه ايام حمل لها هما ولكنه وجد نفسه قادرا على العيش مثل كل اسوأ مخاوفه التى تحققت ومرت
.. .. ..

احبك حتى يتم انطفائى ....بعينين مثل اتساع السماء
.. ..

يقف على قدميه من جديد وكأن شيئا لم يكن..يساير الحياة الصعبة ..يتصنع عدم الاهتمام وهو يهتم..يصمت ويرهف السمع..يسير مع السائرون..ولكن لا مفر من وقفة..فقد لاح لى..له..لنا ..قمر نوره ساطع جدا..وهل نحتاج الى غواية..ينتظر قلبى منه النور..الحب الندى..يتمناه ويتمناه ويعصره القلق والشبق والخوف من الغرق..يتمناه وهو يعلم ان الجرح على الطريق يقف على كتف الخطر..اشعر به الان يبكى ويتألم ويعلو نشيجه الحار..وهو ينظر الى القمر..ينزوى بين اضلعى وعينه على القمر..خطر على باله للحظة ان ينساه ولكن هل ينسى القمر
.. .. ..

اشقى ما مر بقلبى..ان الايام الجهمة..جعلته يا سيدى قلبا جهما ..سلبته موهبة الحب..وانا لا اعرف كيف احبك ..وباضلاعى هذا القلب..
وليصمت الشاعر فانا لا اخشى الا هذا اليوم..وانا لا اعبأ بمعاناتى ..ولكن قلبى مرهق فحسب ..مثقل بالامنيات..يريد التجربة ويخشى السؤال..هل كتب علينا المزيد من الحزن والدمع..ربما

السيكو سيكو الاخير

2007-03-25T06:09:00.000-07:00

لكل منا احلامه المشروعة فى الحياة..وكلنا نود لو بحنا بها على الاقل..وهذا هو ما فعلته تلك الزوجة البائسة التى حلمت ان تقضى مع زوجها ليلة تذكرها بايامهم الاولى..واسرت له برغبتها فى ان تكون الليلة استثنائية وتختلف عن الاعوام التى مرت عليهم بلا اى تغيير..وقد كان الرجل متعاطف تماما مع رغبات زوجته واراد بالفعل ان يرضيها حتى انه ابتاع من اجلها قرص فياجرا كى تحل عليهم بركات الحبة الزرقا وتكون الليلة حمرا..ولكن جاءت النهاية سودا..فقد ماتت المرأة بين يدى زوجها وهو يجامعها
.. .. .. ..

هذه القصة او الماساة حقيقية ونشرت بالجرائد بعدما انفضح الامر بسبب كذب الزوج الذى ظن انه من الممكن ان تتم مسائلته عن موت زوجته..ولا اعلم لماذا شعرت بشىء ما يربط بين احداثها وبين التعديلات الدستورية الاخيرة والتى لم اكن انوى الخوض فيها ولكننى وجدت نفسى مجبرة على عرض التشابه عليكم لعلكم تتفقون معى
.. .. .. ..

فالشعب المصرى الصامت بالفطرة..الشعب الذى جبل على الرضا بالقسمة والنصيب..بدأت تظهر بين صفوفه مؤخرا بعض القطاعات التى تنادى بالثورة والتغيير..ورغم رباطة الجأش التى يدعيها مبارك ولكن لا احد يمكن ان ينكر الهزة التى تعرض لها عرش الفرعون المصرى..والتى اجبرته على تعاطى عقار الفكر الجديد..الحبة الخضرا_وخدى يا مصر_ولكن كلنا نعلم ان حبة الحزب الوطنى مغشوشة..اللى ياخدها قلبه هوه اللى هيقف!!..لذلك انا اختلف مع المتشائمين مما يحدث..فالرجل يلفظ انفاسه الاخيرة والتعديلات والحبشتكنات ما هى الا حلاوة روح وزغرتى يا مصر

صباح الخير

2007-03-17T05:33:00.000-07:00

صباح الخير..كلمة لا تعرف طريقها الى فمى كثيرا..فبمجرد ان اصحو واخطو اولى خطواتى فى اليوم الجديد..فأننى ابادر اول من اراه بقول ..السلام عليكم..وفى بعض الاحيان وتحت تأثير النوم يظن محدثى انى أقول له الكلمة المعتادة فيرد على تحية الاسلام بصباح النور

ورغم انى احب لفظة السلام عليكم واحرص على نطقها الصحيح..الا اننى افتقد صباح الخير وما اظن انى سأقولها لأحد سواه

فبعد ليل طويل انشغلنا فيه بنظم قصائدنا الخاصة..هل يضل لسانى طريقه اليها؟
عندما اجلس الى جواره على فراشنا الذى يختلط عطره بروائح العشق الذى غمرنا لساعات
هل اخطىء فى نطقها؟

من اجل حبيبى احملها بقلبى..من اجل رفيقى الذى يحمل بقلبه صباح النور لأجلى..من اجله وحده سأظل اصحو على السلام عليكم

احترسى من الفرس يا ماما

2007-03-08T11:36:00.000-08:00

اخيرا وبعد طول انتظار حل لغز فى بلد الالغاز التى لا تحل واستطعنا معرفة قاتلى السفير المصرى بالعراق ..الشهيد ايهاب الشريف..وبعد استقصاء وبحث وفحص اتضح ان يدا ايرانية غاشمة هى التى قتلته..وطبعا هذا بناءا على كفاءة المصريين الذين يعرفون الكفت..صحيح اننا الى الان لا نعرف كيف وقعت الطائرة ولا كيف غرقت العبارة ولا من احرق القطار ..ولم نكشف بعد من لوث الطعام وجعل فى كل عائلة مريض بالسرطان..ولم نشعر على مدار سبعة اعوام بمن يغتصب الاطفال ويقتلهم فى الشوارع..ولا حتى عرفنا من ازهق عشرة ارواح ومزقهم على اسرتهم واغتالهم بليل..ولكن كل ذلك وارد وجائز ولا يقف امام قدرتنا على كشف الحقائق..خاصا وقد اكتشفنا ان هناك عداءا تاريخيا بين العرب والفرس وهو عداء مستفحل منذ ايام حرب التفة حيث كانت تفة الواد عطوة المعفن توقع اجدعها فارسى على قفاه

وبالرغم من ان المسألة لا تحتاج من كتيبة النظام_جمع كاتب_كل هذا المجهود لتوضيح الخطر الايرانى على المنطقة ..فنحن نعلم ان اعداء امريكا هم اعداءنا..وهو امر معروف منذ عقود..عندما كان الامام الخمينى يعلن فى طهران ان امريكا هى الشيطان الاكبر والسادات يعلن فى القاهرة ان تسعة وتسعون فى المائة من اوراق القضية_اتضح انها اى قضية_فى يد امريكا
فلا تخافى يا مصر ..فستظلى شامخة ضد كيد الكائدين وتشيع الايرانيين..اما انا فلن اقول الا..الغوث الغوث الغوث
ادركنى ادركنى ادركنى
الساعة الساعة الساعة
العجل العجل العجل

واحدة فحسب

2007-02-26T10:55:00.000-08:00

كانت يده تعرف طريقها جيدا ..وانا كنت اراقبه فقط ..ابتهل لعينه

كنا معا ..فى اللحظة التى انتظرتها طويلا..اللحظة التى لم اجهز لها اى كلمة..اى حرف ..تدربت جيدا على الصمت من اجلها

ارتديت قميصا حريريا_بالطبع_ووقفت اتابع بشغف يده..يده

يده كانت منذ لحظة او لحظتان تمسك بيدى وتتحسس طريقها على الحرير..ودون ان اخمن الى اين وقفت ..وافلتت من قميصى عروة..واحدة فحسب..واقترب..واضعا ابهامه على جلدى الغائر اسفل حلقى..وابتسم..وغاب عن وجهى..شعرت بانفاسى على عنقى تعد ولا تفى..شعرت بزفيره الحار يختلط بدمى ويسلك الطريق الذى يعرفه جيدا الى قلبى..لاعيش به

اطراف اصابعه تقيس نبض شرايينى ويبتسم من جديد..لماذا يبتسم ..لعله لم يسمع لى نبضا..لعله اراد من البداية قتلى..ولكنه حين هم بالذهاب_فى لحظة غاب فيها كل شىء حتى الحرير_ارسل لى وعدا اخيرا بعينه..وذهب ..سار بعيدا وتركنى..وقد افلتت من قميصى عروة

مفضوح ..مفضوح يا ولدى

2007-02-13T07:52:00.000-08:00

فوجئت بدعوة الطيب لى كى اكتب عن نفسى خمسة اسرار من حياتى وهو امر بالنسبة لى لا يدعو الى الحيرة على الاطلاق..تستطيعوا ان تسمونى امراة بلا اسرار..ولكن هناك بعض الاشياء الصغيرة التى يسعدنى ان تشاركونى اياها
ابدأ بحياتى العاطفية وفى هذا الشان فانا دائما اقر بانى_لما بحب بتدهول_وهو امر يسعدنى كثيرا...واعتقد بانى احببت..تدهولت..مرة واحدة الى الآن..وهى المرة الوحيدة ايضا التى قال لى فيها انسان انه يحبنى وهذا طبعا قبل ان يكتشف انى مثل اخته_شوفتوا الوكسة_وسرى ياتى من المرة الوحيدة التى قابلته فيها وكان لقاء متحفظا للغاية حيث ذهبنا الى المقهى منفصلين وخلرجنا منفصلين ايضا ..ولكننى اعترف اننى حين كنت اضع يدى على الطاولة كنت ادعو الله من كل قلبى ان تصطدم يده بها بقصد او بدون قصد..ولكن الله لم يستجب والحمد لله رب العالمين
سرى الثانى من الطفولة وهى مرحلة اعتقد انها اصعب فترة فى حياة الانسان حيث نفتقد شىء مهم جدا للعيش وهو الثقة..اعتقد ان كل واحد فينا يتذكر مواقف من طفولته كان يود فيها لو يفعل كذا وكذا ولكن شجاعته خانته..المرة الوحيدة التى تمردت فيها كانت بحق وكيلة مدرستى التى كانت تعنف الفتيات التى يخالفن الزى او يرتدين رباطا ملونا للشعر وكانهن بلا كرامة فقمت بكتابة رسالة ملغمة بما لذ وطاب من الشتائم ورسمتها فى هيئة راقصة درجة عاشرة..وقد قامت الدنيا بعد تلك الخطابات ولكن لم يكشفنى احد لانى كنت طالبة ملتزمة جدا..
وسرى الثالث انا شخصيا لا اعرف سره وهو كراهيتى لاغنية نجاة ..بحلم معاك لدرجة ان اخوتى يستخدمونها فى الضغط على لانهم يعلموا ان جسدى يقشعر لها
السر الرابع هو الذى ساغالب نفسى لاكتبه..فمنذ ايام سمعت ان جارة لى ستتزوج وهى فى مثل سنى تقريبا..يومها لا اعرف لماذا اكتئبت..انا اعلم انى لست حقودة على الاطلاق ولا اكره الخير لاحد ابدا.. ولكن ربما لانى تذكرت حياتى ..تجربتى الصعبة..اشعر ان الوحدة مصيرى..لدى هاجس ان العنوسة تنتظرنى
واخيرا..حكاية صغيرة ..فى يوم من الايام كنت ساصبح مجرد ذنب على كتف امى..فكم حاولت التخلص منى وجربت كل الوصفات الشعبية..ولكننى جبلة من يومى..تظن امى ان هذا الامر قد يزعجنى ولكن الحقيقة هى انى اسعد جدا بتلك الرواية وافخر بها..فقد كان الله مصمما على مجيئى الى الدنيا..وقد اتيت

زقة للنبى

2007-01-24T10:03:00.000-08:00

عندما بدات اكتب..كنت سعيدة جدالمجرد انى افعل شىء..وكانت امى سعيدة لسعادتى
ولكننى الان كلما عرضت عليها فكرة موضوع اود الكتابة فيه وكان يحوى نقضا للنظاماستشعرت عدم الرضا فى عينها..حتى واجهتنى وطلبت منى صراحة الا اكتب فى السياسةواستحلفتنى ايضا مما ترك غصة فى حلقى..تتجدد كلمت تذكرت خوفها الحقيقى من البهدلة..رغم انى اعرف ان كتابتى عادية ولا خطر منهاولكن كلام امى اثر فى عزيمتى
بربكم ربكم يا مؤمنين اذا كنت على حق فلتقولوا لى اى كلمة تشجيع

فيروز....ليه؟

2007-01-18T11:24:00.000-08:00

من غير ليه طبعا..ولكن بما ان لى عقل طفلة_اذا تعلق الامر بحب فيروز_يصور لى انى..احبها متل ما حدا حب ولابيوم راح بيحب..احاول ان اغلب لغة المنطق التى انحاز اليهالاؤمن بانه ليس بالضرورة ان تكون محبتى لفيروز تفوق غيرى من عشاقها..نعم لا يهم فحبى لها امر شخصى بينى وبين نفسى..لن يكون فى يوم من الايامعرضة لاختبار او مجالا للقياس..ولكننى افشل دائما ..تنتصر الطفلةفاتخيل معاركبينى وبينهم_عشاقها_احاول فيها ان ارد كل حججهم لاظل انا المنتصرة الوحيدة وصاحبة المركز الاول

ماذا لو رايت واحدا منهمواخذ يتغزل فى صوتهاويصف حبه لها بكل ما اوتى من قدرة على التعبير..ماذا لوقلت له انا انى احب فيروز لدرجة انى لا اسمعها كثيرا..ساعتها ستظهر على وجهه امارات الدهشة..فارد عليه بان السبب فى ذلك يرجع الى انى ارى ان صوت فيروز اعظم واكبر من ان يكون خاضعا لرغبتى فى السماع من عدمها..بربكم الن افحمه..نعم سيموت وهو يرانى متوجة باتصارى

اعلم انى ابدو ساذجة ..واعرف انها معارك وهمية ولاتهم..المهم هو ان روحى تجد طريقها الى السماءمن خلال صوتها..وهذا لا يهم احد..يجب ان اكتفى بهذه الذة فهذا هو النصر الحقيقى الذى لا يحتاج لاثبات..نعم احبها واتمنى ان اراها لاقول لها..فيروز قد تكونى انسانة عادية وقد تكونى انسانة عظيمة ..ولكن المؤكد عندى ان صوتك نبى

نيهاهاهاهاهاهاهاها............افحمتهم من جديد

الوجع....كم انت قاسية يا مصر

2006-12-27T10:30:00.001-08:00

منذ عدة اشهرعرفت من الصحف ان فيلم شريف منير الجديد اسمه التوربينى ..وبعد اكتشاف الجريمة المروعة التى حدثت لاطفالنا واتهام عصابة يتزعمها شخص يدعى التوربينى بارتكاب الجريمة..التى هزت اى استقرار ندعيه فى نفوسنا..تذكرت فجاة الفيلم وقلت بينى وبين نفسى ان شريف سيغير اسم الفيلم..وعرفت انه يفكر فعلا فى ذلك

ولكن الصدمة الحقيقية..باستثناء الجريمة نفسها_التى اراها حقيقة صادمة_كانت فى الخبر الذى قراته فى الاهرام عن بدا ذيوع اسم التوربينى فى المطاعم وعلى السياراتوحتى لترويج خروف العيد..صحيح ان التحقيقات مستمرة ولا اريد ان اتعجل الحكم على الرجل ولكن اسم التوربينى اصبح مرتبطا فى اذهاننا بجريمة هى ابشع ما شهدته مصر..ومن المفروض ان تثير فينا الاشمئزاز..
ما الذى حدث ..ما الذى يجعل قتل الاطفال واغتصابهم مدعاة للتنكيت وباب من ابواب الدعاية؟..هل هذا هو اقصى ما يمكن ان نخرج به من الموضوع؟..بدلا من ان نقف مع انفسنا..ونحاسب لا مبالاتنا التى كانت تقودنا الى بيوتنا واسرتنا الدافئة..حين نمر على هؤلاء الاطفال الملقون على الرصيف

كنا نعلم ..اقسم ان كل واحد فينا كان يعلم..ولكننا تركناهمواليوم نتندر بماسيهم

لقد صور لى عقلى القاصر ان قطار التوربينى سيغير اسمه ولكن يبدو ان مصر هى التى ستغير اسمها ..ستصبح توربينى هى الاخرى

وحدى لكن ونسان

2006-12-15T08:36:00.000-08:00

ايديا فى جيوبى وقلبى طرب
سارح فى غربة بس مش مغترب
وحدى لكن ونسان وماشى كده
وببتعد معرفش او بقترب
الله عليك يا عم صلاح..وحدى لكن ونسان..كم اشتاق الى هذه الوحدة الهنية ..
لقد تذكرت الان كيف تكون انس جميا مع نفسى لانفرد بها ..ادللها..اربت عليها
اخرج من بيتى وعلى وجهى ابتسامة للمجهول..ادوزن خطواتى فى الشوارع التى احبها..اتامل مبانيها القديمة واتعجب بينى وبين نفسى ..كيف تاتى لمن سبقونا ان يزينوا البنايات هكذا..احاول ان انسى ما وصلنا اليه حتى لا تضيع متعتى..
اعانق بنايات شارع فؤاد والاسقفية اليونانية التى احبها ولكننى اقف الى جوارها لاتامل هذا البيت الجميل الذى اتمنى ان يحتوينى..انا وعاشقى النبيل ..ربما..لتشهد جدرانه على عشقى المقدس..اريد ان اقف فى شرفته اعانق حبيبى..ولكننى اشيح بوجهى كى لا يغلبنى الشوق وانا فى الطريق..الست فتاة محافظة
احتوى هذا التوتر حتى لا تضيع لحظة التالق التى اعيشها مع نفسى..واذهب الى البن البرازيلى لالثم قهوتى التركية بنكهة الكريم الايرلندى وهذا هو الترف بعينه
واتفرغ تماما للاحلام..احلم بالممكنات العذبة..احلم بالمطر او صوت فيروز..احلم بلمسة دافئة على يدى..اشياء يمكن ان تتحقق فى اى لحظة..اسلم امنياتى للقدر وانا على يقين من انه سيستجيب

الحرافيش

2006-07-05T09:22:00.000-07:00

ملحمة الحرافيش..اجمل رواية قراتهاوالتى خطها بعظمة واعجاز..الاديب الاول..عم نجيب..كنت احيانا اسمع من يقولوا ان الرواية بها اسقاط رمزى على رجال الثورة ..حيث فكرة العدالة التى انفرط عقدها..ولكننى لم استطع حقا ان اربط بينهم وبين سلالة الناجى العظيم..ولكن المؤكد عندى والذى لا رمزية فيه.. هو ان الشعب المصرى يمثل بلا شك شعب الحرافيش المتطلع الى العدالة بشغف..دائما يحلم بها ..دائما ينتظرها ولكنه لا يسعى اليها ابدا..نعم نحن الحرافيش بضعفهم الابدى الذى يفسد اجمل ما فينا من نبل واصالة..
نعرف كيف نحب رجالنا العظام حتى التقديسولكننا لا نؤازر الخير الذى فيهم..لاننا ننتظر الصدفة التى تاتى بهم الينا لنعشقهم حتى الثمالة ثم نبكيهم ونرثيهم وننسى ما كان منهم..وننتظر من سياتى به القدر..وعندما نجد مصائرنا ومصرنا فى يد الفاجر..نكتم غيظنا وتدور الهمسات فى الازقةتحكى عن الظالم ..تسبه وتلعنه وتخوض فى عرضه ..كل هذا فى الظلام اما فى النور فتلهج الالسنة بحمده..اسم الله عليه ..اسم الله عليه..اخترناه اخترناه واحنا معاه لما شاء الله
اليس هذا هو حالنا..ولكن رغم كل شىء..ورغم كل السواد الذى نتخبط فيه..مازلت اشعر ان هناك امل وان هذه الايام تحمل لنا شيئا جديدا لو نتعود عليه..نحن الشعب العتيق الموغل فى القدم والذى لم يطرد ابدا احد حتى ظلمته كان يصبر عليهم .يغوروا او تيجى مصيبة تاخدهم ..قد ان الاوان ان نتغيرلاننى وبحق مللت جدا جدالدرجة اننى احيانا اكفر بهذا الشعب الذى لم يكن ابدا..ثورجى وواخد الدنيا غلابا
لذلك اتوجه الى الله بقلب حرفوشة اصيلةوادعوه ان يتعلم هذا الشعب التمرد..ان يقول لا..يقول لا
.

اغنى رجل فى مصر

2006-07-02T09:22:00.000-07:00

تفتكر عزيزى المواطن مين هوه اغنى رجل فى مصر .. ممكن واحد يطلع يقوللى اكيد احمد عز اللى بيقولوا انه عمل اربعين مليار فى ست سنين ولا واحد تانى يقولى لا ده انا قريت فى مجلة فوربس ان ساويرس هوه اغنى واحد فى مصر..طبعا هوه ده المتوقع .. لكن الحقيقة اللى واضحة جدا واللى محدش واخد باله منها ان مبارك هوه اغنى واحد فيكى يا بلد .. يطلع واحد يقوللى طب انتى تعرفى ثروته كام.. قال يعنى حط العقدة فى المنشار.. اكمن محدش بيجيب سيرة املاك مبارك فى اى وسيلة من وسائل الاعلام.. ويجيبوا سيرتها ليه اصلا وهى واضحة زى الشمس.. طب حد فيكوا ميعرفش مصر.. ايوه هى دى املاااااااك مبارك وتقوللى عز وساويرس..دى بلد بحالها.. شوف انت بقى.. يجى مليون كيلو متر على ناصية افريقيا وكمان فى حتة فى اسيا وشواطىء متعدش اشى بحر احمر واشى بحر متوسط.. وبيجرى فيها نيل يا جدعان.. وكل ده كوم وعبيد السيادة كوم تانى.. فوق السبعين مليون رجالة وستات وشباب وبنات قمرات زى الشربات.. واحقاقا للحق الناس دى شايفة شغلها تمام ومحدش فيهم بيفتح بقه مع صاخب المخل .. وحتى القلة المنحرفة اللى بتعترض الراجل الكبير بيعرف يادبها كويس وعاملها مراكز تاديب وتهذيب وتقليع وتفشيخوربنا يخلى قانون الطوارىء ..ما هى صحيح البلد بتاعته بس اصل هوه راجل حقانى وكله بالقانون وعلى راى المثل اكسر للشعب ضلع يطلع له ستة وسبعين
عشان كده انا شايفة ان البلد دى بجد تستاهل تدخل موسوعة جينيس للارقام القياسية لانها اكبر عزبة فى العالم او على راى اخوانا الشوام اكبر ضيعة فى العالم وبينى وبينكم هى فعلا ضايعة .. ضايعة
مريم
اسكندرية

فيروز جارة القدر

2006-06-11T15:17:00.000-07:00

من منا يحلم بها ومن يشتاق اليها؟
عن الجنة اتحدث عن الوطن الذى نفينا منه لنكون خلفاء لله على الارض .. اشعر ان كثير من البشر لم يعودوا يشتاقوا الى تلك الديار البعيدة..هل صدات القلوب ام لم تعد تسمع فيروز.. اذا كان الامر كذلك فاسمحوا لى ان ارفع صوتى وانادى فى جموع البشر المنفية...مازال الامل موجود وحلم النجاة مرصود..وها هى المعجزة والاشارة اتت فى صوت فيروز المغلف بالحنان والحنين... الجئوا اليه فى اى لحظة.. ستجدونه يصدح ويربت على مخاوفكم .. ستجدونه يهدهد امالكم ويحمل البشارة.......... سنرجع يوما خبرنى العندليب............ هكذا جاءت النبؤة التى بها اؤمن .. وكيف لا اؤمن وهى التى تشدو بدمع الروح ولسان حالى
قديش كان فى ناس.. ع المفرق تنطر ناس
وتشتى الدنى .. ويحملوا شمسية
وانا بايام الصحو ما حدا نطرنى
صار لى شى مية سنى عم الف عناوين .. مش معروفة لمين
يا الله .. هل يمكن ان تكون صدفة .. هذه الكلمات وبكاء الكمان.. كل هذا لصوت فيروز..انه المكتوب..هكذا اراد الله ان يحمل صوته المعجزة هذه الرسالة الى روحى وكل الارواح المعذبة بالوحدة والشوق الى دفء الايادى.. هكذا حكت منا وعنا وهكذا امنت بها للمرة الثانية..فانا اعلم ان رحمة ربى لن تتركنا بلا معجزات وبلا علامات .. وقد تتبعت يا ربى العلامة وارهفت السمع الى المعجزة ووجدت بعض الطمانينة التى ادعو بها لجموع البشر المنفية حتى يعودوا يوما الى ديارهم البعيدة................
مريم احمد
الاسكندرية

2006-06-03T12:42:00.000-07:00

الى اعز الناس محمد الشرقاوى
بعد ما قريت شهادتك ع اللى جرى معاك يوم الخميس الماضى اتفاجئت
اتفاجئت يا محمد لانى مبكتش ولا حسيت بمرارة القهرمع انى فى حوادث مشابهة كنت ببكى بحرقة
لكن انت بشجاعتك وحزنك النبيل الى حسيت بيهخلتنى افرح وابشر ان لسه فى ناس كده
ناس ممكن تغير الكون وهية واقفة بتبتسموحتى اهاتهاوالامها ليها نور ونار ميقدرش يواجه وهجهم اى ظالم مهما بلغ فسادهوعهرهوفجوره وانت كمان لازم تبشرلان رسالتك وصلت وخلتنى انا اللى بخاف اركب الاوتوبيس احس انى لازم اشارك فى غضبة بلدى حتى لو عملوا فيا زى جميلة بوحريد ما هو احيلال بقى واحنا هنعملها قضية
اما انت يا محمد فلازم تعرف ان اللى عملوا معاك كده اكيد عندهم هرمونات انوثة زايدة حبتين وكان لازم يعملوا كده لانك اجمل واجدع وارجل شاب فى مصر عملوا معاك كده لانك راجل بجد
خلعوا ملابسك عشان يشوفوا اللى مش عندهم حد يزعل من الاغوات يا ملك

2006-06-03T12:34:00.000-07:00

سجل اذن بالصفحة الاولى

انا مصرية