من قال ان التبغ اغلى من دمى

كل الطرق تؤدى اليها..باستثناء طريق واحد اسمه الضمير..ولكننى فيما عدا ذلك اشعر وكأن كل من حولى يحرضونى عليها..فالازمات تتحلق حولى وتسطو على الهواء الذى اتنفسه..فاجد نفسى رغما عنى ابحث عنها واتصوروجودها لاقلل من توترى..حتى اغانى ام كلثوم التى تعلمت مؤخرا الاستماع اليها..لا اعلم لماذا يهيأ لى ان وجودها سيكمل الصورة..انا وثومة وهى..فاكهتى المحرمة..السجائر

....

بالنسبة لى ليست عالما غامضا فقد خبرتها من قبل..كنت مراهقة تريد ان تسبر غورها..ففعلت ببساطة ولم اجد الامررائعا او سيئا فقط اكتشفت ان التدخين يصبح عادة لمن يستسلم له وانا لم استسلم ومازلت اكره رائحتها..وان كنت اظن ان كراهيتى موجهة لدخان الآخرين..لا احب ان اتنفس دخان الآخرين..فهل سأكره دخانى..تلك هى المسألة

لقد نسيت حقا احساسى بها فقد مرت عشرة اعوام..وانا الآن اخشى التجربة اكثر من اى شىء..اشعر بالخجل واحاول ان ادافع عن نفسى..ماذا لو منعت الدخان من حافة الرئة..انا لا اريد استنشاقه بقدر ما ارغب بنفثه..لانفث معه غضبى والمى..احرقها هى بدلا من دمى

...

عندما اكون منهكة افكر فى الله..وافكر بالله..والى الآن مازلت ابحث فى صدرى عن شعور انسانى يبيح لى التعلق باستار الوهم والتبغ..فلطالما آمنت ان احاسيسى هى لغة حوارى مع الله..اشعر بازدواجية رهيبة..ثمة احساس يخبرنى ان المسألة لا تعدو كونها وسوسة شيطان ..واحساس آخريطمئنى بأن الفتاة التى فقدت ابهى سنين عمرها..والتى واجهت كل المرارت التى مرت عليها بابتسامة ذابلة ورددت ..انا اثق فى الله..الفتاة التى عانت مخاضا طويلا بان فيه الامل عبث..والنجاة مستحيل والبحث عن السعادة اهدار للوقت..هذه الفتاة تبدو لى مستحقة لأى شىء يخفف من المها وصداعهاوشجونها ولو كان لفافة تبغ

وان كنت ادعو الله وارجوه بكل سنينى التى بذلتها دمعا ..الا يجعلها ملاذى الاخير..فربما استحق ما هو افضل