واحدة فحسب

كانت يده تعرف طريقها جيدا ..وانا كنت اراقبه فقط ..ابتهل لعينه

كنا معا ..فى اللحظة التى انتظرتها طويلا..اللحظة التى لم اجهز لها اى كلمة..اى حرف ..تدربت جيدا على الصمت من اجلها

ارتديت قميصا حريريا_بالطبع_ووقفت اتابع بشغف يده..يده

يده كانت منذ لحظة او لحظتان تمسك بيدى وتتحسس طريقها على الحرير..ودون ان اخمن الى اين وقفت ..وافلتت من قميصى عروة..واحدة فحسب..واقترب..واضعا ابهامه على جلدى الغائر اسفل حلقى..وابتسم..وغاب عن وجهى..شعرت بانفاسى على عنقى تعد ولا تفى..شعرت بزفيره الحار يختلط بدمى ويسلك الطريق الذى يعرفه جيدا الى قلبى..لاعيش به

اطراف اصابعه تقيس نبض شرايينى ويبتسم من جديد..لماذا يبتسم ..لعله لم يسمع لى نبضا..لعله اراد من البداية قتلى..ولكنه حين هم بالذهاب_فى لحظة غاب فيها كل شىء حتى الحرير_ارسل لى وعدا اخيرا بعينه..وذهب ..سار بعيدا وتركنى..وقد افلتت من قميصى عروة

مفضوح ..مفضوح يا ولدى

فوجئت بدعوة الطيب لى كى اكتب عن نفسى خمسة اسرار من حياتى وهو امر بالنسبة لى لا يدعو الى الحيرة على الاطلاق..تستطيعوا ان تسمونى امراة بلا اسرار..ولكن هناك بعض الاشياء الصغيرة التى يسعدنى ان تشاركونى اياها
ابدأ بحياتى العاطفية وفى هذا الشان فانا دائما اقر بانى_لما بحب بتدهول_وهو امر يسعدنى كثيرا...واعتقد بانى احببت..تدهولت..مرة واحدة الى الآن..وهى المرة الوحيدة ايضا التى قال لى فيها انسان انه يحبنى وهذا طبعا قبل ان يكتشف انى مثل اخته_شوفتوا الوكسة_وسرى ياتى من المرة الوحيدة التى قابلته فيها وكان لقاء متحفظا للغاية حيث ذهبنا الى المقهى منفصلين وخلرجنا منفصلين ايضا ..ولكننى اعترف اننى حين كنت اضع يدى على الطاولة كنت ادعو الله من كل قلبى ان تصطدم يده بها بقصد او بدون قصد..ولكن الله لم يستجب والحمد لله رب العالمين
سرى الثانى من الطفولة وهى مرحلة اعتقد انها اصعب فترة فى حياة الانسان حيث نفتقد شىء مهم جدا للعيش وهو الثقة..اعتقد ان كل واحد فينا يتذكر مواقف من طفولته كان يود فيها لو يفعل كذا وكذا ولكن شجاعته خانته..المرة الوحيدة التى تمردت فيها كانت بحق وكيلة مدرستى التى كانت تعنف الفتيات التى يخالفن الزى او يرتدين رباطا ملونا للشعر وكانهن بلا كرامة فقمت بكتابة رسالة ملغمة بما لذ وطاب من الشتائم ورسمتها فى هيئة راقصة درجة عاشرة..وقد قامت الدنيا بعد تلك الخطابات ولكن لم يكشفنى احد لانى كنت طالبة ملتزمة جدا..
وسرى الثالث انا شخصيا لا اعرف سره وهو كراهيتى لاغنية نجاة ..بحلم معاك لدرجة ان اخوتى يستخدمونها فى الضغط على لانهم يعلموا ان جسدى يقشعر لها
السر الرابع هو الذى ساغالب نفسى لاكتبه..فمنذ ايام سمعت ان جارة لى ستتزوج وهى فى مثل سنى تقريبا..يومها لا اعرف لماذا اكتئبت..انا اعلم انى لست حقودة على الاطلاق ولا اكره الخير لاحد ابدا.. ولكن ربما لانى تذكرت حياتى ..تجربتى الصعبة..اشعر ان الوحدة مصيرى..لدى هاجس ان العنوسة تنتظرنى
واخيرا..حكاية صغيرة ..فى يوم من الايام كنت ساصبح مجرد ذنب على كتف امى..فكم حاولت التخلص منى وجربت كل الوصفات الشعبية..ولكننى جبلة من يومى..تظن امى ان هذا الامر قد يزعجنى ولكن الحقيقة هى انى اسعد جدا بتلك الرواية وافخر بها..فقد كان الله مصمما على مجيئى الى الدنيا..وقد اتيت